осень...

Я так смотрела по "последним записям" все пишут про осень...
И я вот пишу... странно... как-то лето не так остро ощущается как осень...
Или может мне в этом году всё остро ощущаеться? особенно осень - потому как она так близко к зиме?
Воздух становиться таким... прозрачным... чистым...
Осенью именно ПАХНЕТ...
странно - пахнет весной и пахнет осенью... а вот лето и зима "пахнут" меньше...
Почему...
Вчера таки гуляли по ботаническом саду... быстро потемнело, но вобщем было прикольно :)
Жаль, что в ботсаду убирают дорожки...
Когда дорожки не убраны - по ним так чудестно "шуршать"...
Сейчас исжу в офисе - никого в кабинете нет... душно - я открыла окошко... а там - удивительно, ТИШИНА...
и только изредка птички поют... Мякго светит солнышко :) последние деньки тепла..
Октябрь он такой - самый осенний месяц... самый худший - это ноябрь... зима не зима, но уже холодно, сыро и противно на улице...
Странно как-то - когда я начала встречаться с Солнышком я чаще становлюсь "как дитя"...
жалуюсь например, что "порезала пальчик" или "животик болит", а иногда от радости я прыгаю (наверное со стороны это выглядит более чем забавно :)
Не знаю почему даже... может потому что меня с детства воспитывали как "взрослую девочку" и я просто забыла о том, что значит быть ребёнком? Наверстываю наверное...
Солнышку это очень нравиться :) Он даже "бэбиком" меня иногда называет...
Кстати о бєбиках...
Чего-то мне так своего захотелось :)
я понимаю, что произойдёт это не сейчас, а чуть попозже, но всё равно - прикольно :)
Странно осознавать, что будет новый человечек - и он будет нести в себе частичку тебя и частичку твоего любимого :)
вау :) какое же это чудо! самое настоящее чудо!

всё меняеться...

Ближе к концу сентября ситуация проясняеться...
Думаю что в скором времени я окажусь в "поиске работы", возьму неделю отпуска, разошлю резюме и...
Дело в том, что сегодня финдиректор радостно заявила - денег нет...
ближайшее время будут (правда неизвестно какое) - но это деньги "в долг" октября...
Сама она увольняеться со следущей неделе (тут возникает некий вопрос - кто будет переводить деньги без финдиреткора, если она не успеет?), директор "дорабатывает" последние дни...
С Солнышком поговорила - буду брать недельний отпуск и с молитвой пущусь на поиски работы.
Кончено - стрёмно и страшно... не люблю оставаться без денег, да ещё свадьба на носу...
но - на всё Божья воля - как говориться: "Притом знаем, что любящим Бога, призванным по [Его] изволению, все содействует ко благу.(К Римлянам, глава 8, стих 28.).


Вчера был интересный день - я ещё раз удостоверилась, что Господь посылает мне в мужья чудеснейшего человека - нежного, доброго и любящего!
Мы и с ним вчера немножко "поразгоняли таракашек" у меня в голове, а то совсем закопошились они в связи с ремонтом (который наконец-то близиться к логическому завершению!!!)и тотальной усталостью.
Несмотря на то, что мы с ним очень близки - всё равно то там, то здесь "выползают" на свет какие-то недопонимания... наверное - этот процесс будет постоянным - и после свадьбы тоже...
Мы с ним никогда ещё не ссорились (очевидно - благодаря его характеру), да и больших недоразумений у нас не было... Вчера были "разобраны" мелкие недоразумения... Как выяснилось - в основном они происходят из-за особенностей характера человека (моего и его)...
Люблю его - понимаю всё больше и больше, что это именно "любовь", а не "влюблённость" - они так различаються эти чувства... и всё-таки несравненно прекраснее "любовь" - ибо влюблённость хороша только в идеальных обсточтельствах, с идеальными людьми - коих не бывает.

А ещё я вчера занималась чисто женскими "штучками" - делала педикюр/маникюр и эпиляцию... всё бы ничего - ЕСЛИ БЫ ЭТО НЕ БЫЛО ТАК ДОЛГО... и больно (эпиляция) - видно в определённые женские дни чувствительность к боли обостряеться. Зато теперь я красиввая-красивая, т.е. гладенькая-гладенькая :)
аж самой приятно :)

осень...

Бррррр... холодно... очень...
Нагло светит солнышко - заманчивая обещая тепло - а его нет...
В офисе все актвино шморгают, а у меня першит горло.
Солнышко заболел и лежит дома - весь такой простуженный-простуженный... а я не могу к нему сегодня поехать... хочу закончить по максимуму ванную...
Странное настроение - мне не весело и не грустно...
Написала Солнышку письмо - жду ответа, но стало легче...
Хочу побродить по осеннему Киеву - надеюсь у нас будет такая возможность... пошуршать в жёлтых листочках, вдохнуть запах осени, понежиться последними лучиками солнышка...
В субботу у нас в церкви свадьба - жениться наш хорист, Саша...
Прикольный такой малый - а скольким девчёнкам голову заморочил - страшно сказать, и вот - жениться на девушке из Германии... вот так бывает...

Сегодня прочитала снова "больную тему"... сестра кроткого и молчаливого духа...
Для меня - это какой-то недосягаемый идеал... я очень эмоциональный человек - для меня легче сказать, а потом извиниться, чем не сказать вовсе (а ведь второе гораздо лучше первого)...
И по жизни такое отношение - не спокойное и умеренное, а стихийное какое-то :(
Мне это так мешает иногда...
Да, я умею сдерживаться, быть корректной и демократичной (такой в принципе и являюсь в основном) - но внутри всё равно будет будевать буря, одно хорошо - что недолго...

У меня совсем недавно был обнаружен "тайный" грех - обида... Вот уже никогда не подумала бы,ч то могу обижаться... И тем не менее - наверное до сих пор меня пытались обидеть люди, которые были для меня не важными... Ибо на этот раз я обиалась на наших С Солнышком родителей (точнее - мам).
Грех был присён Господу... хотя вчера были снова попытки нечистого поссорить нас с мамой, но я додумалсь - попросить у неё помощи...
Она действительно мне здорово помогла и ей стало легче (несмотря на усталость)... Наверное она тоже страдает от того, что становиться не как бы "ненужной" и "неважной"...
Хотя это и неправда...
Просто я всё больше и больше становлюсь самостоятельной (отнеё) и зависимой от любимого моего...
нам нужно время...

обо всём по немногу...

Ремонт почти закончился...
У Солнышка докрасить полы (которые вчера ненароком испортили) - покрасить 2 кв. метра обоев возле чердака - в всё... с ремонтом...
Правда ещё генеральная уборка дома, огорода (+ повыкапыть то, что там осталось невыкопаное)... как говориться - начать и кончить...
У меня - доклеить наконец обои в коридоре + багеты в коридоре и плинтуса... с плинтусами дело неизвестно когда закончиться, потому как моё крёстный лежит в больнице с травмой головы...
Потом предстоит уборка и поехать за бабушкой...
И только потом наконец начнёться подготовка к свадьбе...
Ох не зря я хотела свадьбу раньше, не зря... не знаю как бы сейчас было, но подозреваю, что лучше...
Но - что есть, то есть.
Временами заглядываю в свадебную смету... и пугаюсь. Денег не хватает...
Конечно возможен идеальный вариант - зп Валере подымут, мне начнут нормально выплачивать + будут семинары осенью... Но это из области фантастики, особенно в моём случае...
У нас всё хорошо вроде бы...
Не знаю, как сказать - мы ещё не женаты, но тягоды семейной жизни уже вполную силу - и проблемы с деньгами, и помощь родителям и все "приколы" плохого утреннего настроение, ПМС и т.д.
Не знаю, чего же я в браке нового увижу и узнаю??? (кроме конечно интимной жизни)...
Я всё больше и больше понимаю, что "любить" - это волевое решение, а не чувство...
И что любить - значит заботиться, прощать, поддерживать...
Мириться, когда хочеться развернуться и уйти,
быть вместе, когда хочеться остаться одной,
не обижаться на "утреннее бурчание",
не искать в любимом недостатков и не убиваться, когда обнаруживаешь, что он (и ты) - просто люди их плоти и крови,
что идеальных отношений не бывает,
что когда вы ошибаетесь, то нужно исправить, что можно исправить и идти дальше...
Мне - сложно.. правда...
друзья потихоньку рассасываються - у них другие интересы,
родители постоянно напоминают - что существует "родительский долг" (будто это можно забыть),
на работе - вообще непонятно что твориться...
Я понимаю - это жизнь и благодарю Господа за все испытания, которые проходят в моей жизни...
Я знаю, что сеющий со слезами, будет пожинать с радостью...
Вот только так хочеться дойти до этого с наименьшими потерями...

потихоньку оклемалась...

Потихоньку...
Но лучше как-нибудь, чем никак...
Жизнь - борьба...
Каждую минуту, каждую секунду, каждое мгновение...
Вроде бы новый режим не подходит - больше молитвы и Слова...
Отражаеться на жизни - даже не думала, что будут такие результаты...
Вообще каждый раз когда падаешь, поднимаешься потихоньку, как младенец...
Каждое мгновение поднимая взор к небесам, что бы убедиться Господь тебя любит...
Той непонятной, неземною Любовью, по сравнению с которой все наши чувства - лёгкое дуновение ветра...
На нашем форуме последнее время много говорят о грехе и о святости...
и совсем мало о любви...
Ибо Бог есть Любовь, именно тот абсолют любви, который нашему понимаю недоступен.
Да, Он не принимает полутонов и компромиссов с Духом Святым, но принимает покаяние - даже когда ты каешься в чём по 10 раз ко дню...
Всем нам хочеться на небеса - но мы на земле...
а здесь - каждую минуту искушения... ибо мы - слишком слабы, слишком невнимательны, сликом самонадеяны - и мы падаем... неизбежно :(
Началась осень - в воздухе уже носиться нечно такое... что невозможно описать...
просто "запах осени"...
Всё таки чудно - что я могу это видеть и чувствовать :) что милостивый Госоподь смиренным даёт благодать...

взгрустнулось...

Правда...
как-то стало грустно...
устала... я - устала, устала физически, устала морально...
Может осень так дейсвует?
Не знаю...
Странное состояние - этакое понижении чувствительности - от придирок начальства, от претензий родителей...
Сегодня приезжау с отпозданием из Василькова - меня вычитывают в том, что каждый день я прихожу на работу в одинадцать - мои вялые попытки доказать, что опоздание было макисмум до 10-15 минут 11 (два раза, всё остальное время я приходила вовремя) восприняты, естественно не были (очень удивительно)...
как говориться кому какое что у меня происходит в жизни... странно что при этом удивляються моей непроникновенности делами компании...
С родителями я просто молчу - наверное дети рождаться именно для того, что бы решать те проблемы, которые не хотят быть решёнными родителями...
Максимум на что меня хватает - это написать сюда - даже жаловаться устала...

Про финансы молчу - только вот задачка: сколько будут держаться на работе сотрудники, если вопрос об облате труда воспринимаеться как вопрос о том, когда будет конец света? и дата приближаеться именно к этому числу...
Не то, чтобы я была недовольна уровнем своей зп (я привыкла не считать деньги окружающих - хотя интересно обнаружить, что твоя зп чуть выше за секретаря в твоей компании) - просто тяжело чувствовать себя ущербной в элементарных вещах...
Я постоянно прихожу к мысли, что в этой компании я себя не нашла - чья в этом вина говорить наверное уже не актуально, впрочем как и на предыдущей...
Тяжело приходить к выводу, что ты не хочешь выполнять определённые требования... Именно не хочешь...
Интерсено - это "случайности" или просто тенденция?

До свадьбы 94 дня, хотя у меня иногда возникает вопрос: какая она будет эта свадьба, а именно какими будем мы? в усмерть издёрганными?
я явно буду жить на валерьянке - мне её уже сейчас в пору пить...
Свадебный бюджет скромный, очень - сейчас это только 850 у.е. (уже с купленным) - сказалась новая денежная политика у Валеры дома :(

Но держусь - сквозь слёзы, забывая прошлое, простираюсь вперёд...

о прощении...

Свят наш Господь Вседержитель - свидетельствую!
Странное ощущение бывает после согрешения...
Будто отзвук того, что было, тень, печать...
Ты понимаешь умом что всякий грех после исповедания омывается кровь Христа, но серце ноет - было, было, было... не-чисто, не-свято, не-достойно - грех...
И вдруг сегодня при ежедневном прочтении Слова нахожу:
Иова 11:
13    Если ты управишь сердце твое и прострешь к Нему руки твои,  
14    и если есть порок в руке твоей, а ты удалишь его и не дашь беззаконию обитать в шатрах твоих   
15    то поднимешь незапятнанное лице твое и будешь тверд и не будешь бояться.    
16    Тогда забудешь горе: как о воде протекшей, будешь вспоминать о нем.    
17    И яснее полдня пойдет жизнь твоя; просветлеешь, как утро.    
18    И будешь спокоен, ибо есть надежда; ты огражден, и можешь спать безопасно.   
19    Будешь лежать, и не будет устрашающего, и многие будут заискивать у тебя. 

И я понимаю - вот в чём заключаеться Любовь-Агапе... Любовь Бога...

И я поняла - моё лицо более незапятнано, и убелены, как снег мои одежды...