воскресенье, 25 января 2015 г.

Пустота...

Нагло врут те, кто говорит, что люди не меняются. Меняются, еще как.
С возрастом некоторые грани нашего характера отмирают, а другие расцветают буйным цветом. И не всегда расцветают самые лучшие, конечно. Тут уж как повезет.

Я всегда была очень эмоциональным человеком. Очень. Я все брала "близко к сердцу" и эмоционально переживала победы и поражения. Эмоциональные подъемы и спады были неотъемлемой частью моей жизни, как и у всех эмоциональных людей (простите за масло масляное).

А потом... потом я сломалась. Я не помню когда. Я этого как-то долго не осознавала. Я на днях вдруг поняла, что все. Что-то внутри перегорело, мой фитилек, который делал меня мной. Той радостной, солнечной девушкой, у которой было большое сердце и много любви. На ее месте живет совсем другая женщина - спокойная, мрачная и очень циничная.

Нет, у меня нет хандры и нет депрессии. Я нормально функционирую, ставлю цели, чего-то даже достигаю. Вот только мне пофигу. Я даже нервничаю как-то чисто рефлекторно. Мышечная память.


Совсем недавно я обнаружила, что благоверный посеял весь свадебный архив. Когда я это поняла, то... не почувствовала ничего. Вообще. Пустота. Я как-то испугалась этой пустоты и закатила скандал. Просто из-за страха от этой самой пустоты. 

А потом я заглянула в себя и поняла, что там, внутри ничего нет. Эмоций - нет. Я заставляю себя чувствовать или реагировать как я это делала раньше. Я очень редко плачу, я расстраиваюсь минут на 15 и выкидываю из готовы причину расстройства. У меня просто нет сил или желания страдать или переживать... 

У меня нет и наверное не будет подруги или друга. Понадобилось много лет пока не поняла, что в целом людям пофигу на других людей. Еще пару лет назад я периодически выливала душу мужу, а потом - перестала. Как отрезало. Ему тяжело давались мои "изливания" - он не понимал ни причин, ни следствий. Ну и помочь никак не мог. И мне легче не становилось. А теперь и не надо - пустота не требует изливания

Мне очень хочется уйти из церкви. Я не вижу смысла нахождения ни в церкви вообще, ни в той, в которую мы ходим в частности. Я не читаю Библию и редко молюсь. Чаще всего - с сыном, проговаривая автоматически слова ни о чем. Это ужасно и плохо и это лицемерие. Но я не знаю, что с этим делать. Не то что бы мне стыдно признаться, в том, что я чувствую, а точнее - НЕ ЧУВСТВУЮ. Я просто подозреваю, что люди будут пытаться как-то это исправить, говорить со мной - фу. Не хочу. А еще я боюсь, что моя пустота - это просто дверь а которой я храню все - тоску за мамой, вину перед бабушкой, безграничное ощущение одиночества, боль и бессилие из-за моего бесплодия, страх перед будущим, страх перед смертью сына и мужа.  

Это все между мной и Им. А с Ним я говорить не хочу - я не понимаю, не чувствую и не осознаю. Не только потому, что Он давно уже не отвечает мне, самое главное, что в моих словах нет веры. И мне просто стыдно просить что-то у Него, если я не могу принести единственное что Ему надо - веру. О, конечно я верю, что Он - Всемогущий и Всевидящий и Милостивый. Вот только я не верю, что эта Его сущность хоть как-то отразится в моей жизни. Это просто удивительно - еще 10 лет назад я даже помыслить не могла в эту сторону. "А вона оно как оказывается..." (с). 10 лет назад даже в периоды глубочайшей депрессии я цеплялась за Бога. Я верила в Путь, в Предназначение, в Избранность. Я искренне верила в то, что "все содействует ко благу" (и это все была я?). 

Не то, что бы я жаловалась на жизнь. Нет конечно. У меня все замечательно, все прекрасно и великолепно - ведь именно это хотят все слышать - так давайте скажем. У меня все хорошо, я ни на что не жалуюсь. (Господи, да и кому жаловаться-то? У каждого, если разобраться, дела средней паршивости - между плохо и очень плохо). Тяжеловато конечно не "мыслить позитивно", а ожидать какой-то милой дряни. Но ничего, я справлюсь. Не в первый и не в последний. Когда дряни ждешь - ты подготовлен, и она не застанет тебя врасплох. Даже когда это совершенно новая, непривычная для тебя дрянь. 

На самом деле, это большое облегчение, когда чуда больше не ждешь. Это дает свободу - твой разум свободен и мысли тоже. Ты перестаешь зацикливаться. Тебя не мучают сны, где это чудо происходит. Нет, это правда хорошо. Ожидание чуда так изматывает. И это так больно. Когда ждешь очередной милой дряни - нет ни боли, ни разочарования - ничего. Только пустота.