воскресенье, 23 декабря 2007 г.

Все ежики делают ЭТО!


Уникальные кадры :) взято у владелицы ежиков и автора клипа  Зайдите на сайт и полюбуйтесь на красивенных ушастых ежиков. Может кто захочет купить себе одного из красавчиков...

вторник, 18 декабря 2007 г.

а у нас позавчера упал лифт, а у вас?

Да, именно так, лифт упал... без жертв...
Последним поднимался мой муж - доехал до 5го этажа и вышел, потому как лифт дёргало вверх/вниз...
потом услышали грохот - выглянули на лестницу - поднимаются люди говорят что упал лифт... Приехало аж две аварийки. Теперь мы без лифта :)
В связи с эти думаю продать коляску и купить себе слинго-рюкзак и ещё один слинг-шарф ;) я маньяк, я знаю...

Ребёнок растёт, нас уже недавно было 8 месяцев. Активно ползает, проситься ходить :) коло 12 по-моему, я не взвешивала :), длинный.
лезут какие-то зубы, последние ночи были просто ахнунг-ахтунг-ахтунг...
Лечимся сейчас у гомеопата, вроде легче стало.

Решили с мужем учить английский - всё равно надо, да ещё и некоторые идеи посещают нас, но пока только идеи и мечты :) посему о них умолчим...

Сняла мальчуковские деньги (те, что были у меня и соцстраховские) - положила в Приватовскую "Копилку" будем постепенно ложить туда денежку (да и бабушка нам обещала)... сумма конечно не большая ни разу и проценты грустные - но раз всё равно копить надо, то почему бы хоть с инфляцией не терять?

Вот такие новости у нас :)

четверг, 8 ноября 2007 г.

не моё, давно искала :)

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.


О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

немного фоточек

вторник, 6 ноября 2007 г.

ЕР

Действующие лица:
Мать, зациклившаяся на воспитании ре на принципах естественного подхода
Ре - ребенок
Ее муж и отец ре
Консультант по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода "Тутусик" (на сцене не появляется, консультирует по телефону)
Девочки из сообщества "мамо_ехидно_нах"
Старорежимные бабушки

Действие первое

Мать и ре одни дома. Ре в одной рубашонке бодро шурует по немытому полу. Мать в шерстяных носках, пушистых тапках, теплом халате, кофте и шали сидит в интернете, прихлебывая горячий чай. Периодически она бросает взгляд на своего ре - тот увлеченно жует пакет из "Ашана", сидя на кафельном полу у балконной двери. За окном воет вьюга - на дворе откровенно холодная зима.

Мать (озабоченно): - Интересно, насколько это гигиеничный пакет? Мы в нем, вроде, мясо из магазина принесли... В багажнике машины он был, в магазине фиг пойми где валялся... (отнимает у ре пакет, ре принимается возмущенно орать)
Мать: - О боже, я что-то сделала не так! Счастливый ре не кричит! (бросается к компьютеру и судорожно печатает, проговаривая от волнения вслух) - Дорогие девочки! Мой ре очень любит жувать пакеты из "Ашана". но на них же микробы! А вы даете своим ре пакеты поиграть?
Девочки из сообщества мамо_ехидно_нах начинают отвечать, видно как на экране появляются все новые коменты. Мать зачитывает их вслух: - Да, мой ре тоже очень любит пакеты, в том числе мусорные. Я не ограничиваю, больше грязи - толще морда!
Мать: - Ага, значит все в порядке. (дает ре пакет. ре успокаивается и жует его, мать читает дальше)
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах:- А я не даю, ре может отгрызть кусок и подавиться!
Мать: - Точно, я так и думала что что-то здесь не то! (отнимает пакет. ре возмущенно орет)
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - А я считаю, ре не может умышленно себе повредить. Но на всякий случай даю пакеты из "Метро", они прочнее, а старшему, у которого уже есть зубы, синюю сумку из "Икеи" - пусть грызут, вовек не разгрызут!
Мать: - Точно! У нас же есть пакеты из "Метро"! (убегает, прибегает с ворохом мятых пакетов, выдает их ре. ре хватает пакет. Пакет не шуршит. Ре возмущенно орет).
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - А я даю пакеты из "Ашана", только раз в день мою их с мылом и ошпариваю кипятком, чтобы микробов было поменьше!
Мать: - И как я сразу об этом не подумала. (Убегает на кухню. Через некоторое время возвращается с мокрым пакетом и дает его ре. Ре недоволен. Орет).
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - КИПЯТКОМ??? Ну ты даешь! Да я даже бутылочку холодной водой мою!
- А я бутылочку мою раз в неделю!
- А я сисю мою раз в неделю, а пакеты выдаю по первому требованию, какими бы грязными они ни были!
Мать: (растерянно) - Ниче не поняла. Сисю мыть раз в неделю, так... Бутылочку. ЧТо такое бутылочка? У нас нет ни одной! А нужны, да? (хватает телефон, наизусть набирает номер Консультанта по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода "Тутусик", и выпаливает скороговоркой:
- Здрасьти, Наташ,эт я, я седни уже три раза звонила, я п поводу бтлычк, у нас нет, надо купить?
Консультант (важным голосом, спокойно): - Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона.
Мать ( с обожанием в голосе) : я по поводу бутылочки...
Консультант (доброжелательным тоном): - Сколько раз в день вы сисюете?
Мать (не задумываясь): - Последнее прикладывание два часа назад!
Консультант ( в ужасе): - РЕЖИМ У ТАКОГО МАЛЕНЬКОГО РЕ???
Мать: - Нет, что вы, у нас ГВ по требованию! Я просто запомнила, потому что как раз на часы посмотрела... Я про бутылочку...
Консультант: - Прикладывание вам кто ставил? Сами? Или наши специалисты?
Мать ( с придыханием): - Ваши, ваши! Четыре раза приезжали. в последний раз даже скидку уже сделали!
Консультант: - Ах, да. припоминаю ваш трудный случай... Попытка отказа от груди, застои, трещины, родовая травма, неоправданное рассечение промежности, послужившее первопричиной отказа от груди... Да-да... Тяжелый был случай... Что у вас случилось?
Мать: - Я тут прочитала в сообществе что надо бутылочки раз в неделю мыть. а у нас нет ни одной. Я хотела спросить, надо купить?
Консультант: - Кто там у вас на заднем фоне орет? Ваш ре? Приложите-ка его у трубки к груди, я послушаю, не испортился ли захват...
Мать прикладывает ре. Ре жадно сосет, периодически всхлипывая.
Консультант: - Сразу слышно - наша работа! Хорошо сосет... Так о чем это вы? О бутылочках? Если вы считаете что это поможет взрастить гармонию в ваших отношениях с ре. то конечно купите и пореже мойте. Однако ни в коем случае не давайте их ре! Помните - бутылочки - это ЗЛО! Это заговор капиталистов-глобалистов!
Мать: - О, спасибо, спасибо огромное! Вы всегда так мне помогаете! Спасибо! До свидания. (набирает еще один номер)
- Дорогой? Приветики. Что мы делаем? Сисю кушаем. А вы что делаете? Дорогой, по дороге домой купи, пожалуйста, пару бутылочек с сосками. Нет-нет, молоко есть в сисях, не переживай! Я дома тебе расскажу, зачем! (кладет трубку)
- Что бы я без Тутусика делала!
(занавес)

Действие второе
Ре в одной футболке возится на полу, увлеченно глодая отцовский тапок непервой свежести. Мать принимает у себя в гостях бабушек. Взрослые пьют чай и зябко ежатся - из окон сильно дует. Ре вдруг шмыгает носом.
Старорежимные бабушки: - ой, простудила! мы же говорили, одень ребенка, и с пола убери. Где обогреватель? Почему не включен обогреватель? Иди сюда, малыш... (бабки рвут друг у друга ре из рук) Да у него сопли до подбородка висят зеленые! К врачу надо!
Мать (с жалостью смотрит на бабушек): - Не надо никакого врача. Он должен сам перебороть недомогание, в тех же условиях, в которых он заболел!
Бабушка номер один: Ну так пока болеет носки бы хоть надела ребенку! Я твоего мужа растила одна. трудно мне было, но уж извини, с холодной задницей на голом полу не держала!
Мать: - Марьиванна, сейчас другие способы выращиания детей, более правильные! Сотни других детей тоже проходят через насморк и все живы! Если я сейчас его одену, он так и будет потом расти в одежде!
бабушка номер два: - Доча, ты сдурела? Дома ветер и 17 градусов от силы. надень ему колготки хотя бы.
Мать: - мама. Ты разве не знаешь, почему в России так много людей с неправильной ориентацией? из-за колготок! я хочу чтобы в любой момент, как только он захочет поиграть со своим пиписиком, он смог это сделать. Он должен видеть откуда происходят пописы и покаки, играть с ними и изучать их. Это залог развития гармоничной разносторонней личности!
Старорежимные бабушки крутят пальцем у виска.

Спустя два дня.
Ре, по прежнему с голой задницей, тяжело жышит через рот - нос забит совсем. Мать звонит в "Тутусик": - Здравствуйте. У моего ребенка насморк, а сегодня покраснело горло...
Консультант: - Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона. Вы были у гомеопата?
Мать: - Да, была. он назначил лечение и велел прийти через неделю. Но ре стало хуже и я не знаю... нЕ знаю...
Консультант: - Не знаете, стоит ли продолжать. или нужно вызвать врача, вы это хотите сказать?
Мать ( с облегчением): - Да-да, точно это я и хотела сказать!
Консультант: - Все идет отлично. При гомеопатическом лечении часто наблюдается сначала временное ухудшение и усиление симптомов. Это значит что лекарство действительно подходит вашему ре и помогает ему. Продолжайте давать драже по схеме.
Мать: - Спасибо вам большое, Наталья! ТОлько вы и можете меня понять и успокоить!

Спустя неделю.
Голозадый несчастный ре надрывно кашляет. Отец в волнении мечется по комнате. Видно, что супруги только что поругались.
Отец: - Я считаю. что твои шарики ему вообще не помогают! Я еще раз повторяю - нужно вызвать педиатра!
Мать: - они там все идиоты в районной поликлинике! Они получают взятки от "Нестле" и думают. что могут учить меня кормить моего ре смесью! я сама его вылечу!
Отец: - Ты его уже давно лечишь! Хватит! Я за врачом! (уходит, хлопая дверью).
Мать бросается к телефону: - алло, Наталья? Здравствуйте!
Консультант: Здравствуйте! Вы все еще дома?
Мать (рыдая): - Да. И муж побежал за врачом!
Консультант (невнятно. в сторону, кому-то еще): - Ну и крепкий же у нее ре! Я думала они три дня как в стационаре лежат, капаются и антибиотики жрут. А они все дома... (и ясным голосом в трубку): Ну как, вашему ре лучше?
Мать: - Нет... Теперь он еще и кашляет... Я не знаю что делать. Сейчас придет врач, подкупленный "Нестле"!
Консультант: - Вы только успокойтесь. Поймите, что все происходящее с вашим ре совершенно естественно. то что насморк перешел в покраснение горла и то что воспаление спустилось ниже и начался бронхит - это совершенно естественные, нормальные процессы, так и должно было быть, вы понимаете?
Мать: - по...понимаю..
Консультант: - Ну вы понимаете, что это было ваше решение - лечить ре гомеопатическими средствами? Не нужно ссылаться в беседе с врачом на наш центр, хорошо? А то у нас могут быть неприятности... Обещаете?
Мать: - конечно, я вас не выдам!

В комнату входят отец и врач.
(занавес)

Действие третье

Мать с ре в слинге пытается делать уборку. Ре капризничает и мешает ей.
Мать: - Эх, была бы я ехидна, сидел бы ты сейчас в манеже и не пикал! А так - учись на моем примере, как поддерживать порядок в доме! (принимается мыть посуду и размышляет вслух) Да уж... Ленка вон накупила своему развивающих игрушек, и ре у нее по полдня занят - не видно и не слышно. Бедняга! А мы вот сейчас картошечку почистим, а потом поиграем и пару потешек споем... Хотя... НЕ значит ли это, что я отклонилась от принципов естественности? Раз я планирую потешки? Это же развитие! (хватается за трубку телефона)
- Алло! Наталья?
Консультант: - Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона.
Мать: - Вы знаете, вот я думаю - я сейчас своим примером показываю ре как нужно готовить пищу и делать уборку. а потом планирую спеть ему пару потешек. Это естественно, планировать потешки?
Консультант: - Естественно все то что вы делаете не задумываясь. Если вы задумываетесь, значит для вас это поведение не является естественным. И значит оно не пойждет на пользу вашему ре. Помните - естественность и личный пример!
Мать: - Спасибо, я поняла!
Она кладет трубку и вдруг вскрикивает - по халату ползет струя мочи, ре описал ее.
Мать: - Ну вот. Опять пропустила сигнал. Или ты не сигналил? Ты же должен был сказать маме - пи-пи! (вдруг ее осеняет) - Личный пример!
Она опускает ре на пол, хватает высаживательный тазик, ставит перед ним. Без колебаний снимает халат и трусы. Ре заинтересованно глядит. Мать пищит тоненьком голосом - пи-пи! Приседает над тазиком и мочится. Ре подползает поближе.
Мать: - О, пошло дело! Теперь нужно показать ему, что пописы - это естественно!
Напевая потешки, она принимается играть руками с содержимым тазика. Ре без колебаний присоединяется к ней. В это время слышится звук ключа в замочной скважине, в комнату заходит отец.
Отец: - Ого! Что у вас тут за эротические игры? мне присоединиться? (тянет руки к тазу)
Мать: - Я своим примером показываю ему как нужно подавать сигнал и высажиавться над тазиком!
Отец (поспешно отдергивает руку) : - Ты туда... мнэ... ты...
Мать: - Да, я туда пописала. Теперь твоя очередь! Я думаю, нам нужно ходить дома без белья и когда ре не спит делать свои дела в этот тазик, чтобы он как следует понял!
Отец: - Дорогая. Нам нужно серьезно поговорить. Ты бы оделась...
Мать: - Я пока так похожу. Через часок повторим эксперимент с совместным высаживанием. Кажется, я нащупала новый метод, девочки в "ехидне" будут в восторге!
Отец: - Дорогая. по-моему, ты слишком сильно увлеклась этими новомодными методиками...
Мать: - в них нет ничего нового, еще наш предки... (ре слишком сильно шлепает рукой и переворачивает тазик. Содержимое выливается и мать с ре принимаются размазывать его по полу, шлепая ладошами)
Отец: - Слушай, с меня хватит! Я так больше не могу! Или мы купим ребенку памперсы, или я ухожу!
Мать: - Мой ре никогда не будет ходить в памперсах!

Отец вскакивает, резко разворачивается и уходит.
Мать (безмятежно): - Пусть, пусть идет! я сама тебя выращу! я пойду работать в "Космо"!. Я читала, туда теперь слингомам принимают!

(занавес)
КОНЕЦ

вторник, 9 октября 2007 г.

про детство :)

Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство – это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство – это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые помогут сделать ваше разочарование более мягким.
 
  От 0 до 6 месяцев
 
  1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
  2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.
  3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
 
  4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
  5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
  6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
  7. Тоже самое + кабачковая икра.
 
  От полугода до года
 
  1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».
  2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.
  3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
  4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед салат из огурцов и помидоров.
  5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
  6. Вставайте и снова идите.
  7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!
 
  От года до двух (зима)
 
  1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
  2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
  3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».
  4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.
 
  Лето
  5. Дождитесь жары.
  6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.
  7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
  8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.

продаются набор карточек "ПОКЕМОН" :)

Перевод с английского – абсолютно настоящий товар, выставленный недавно
  на продажу и проданный на аукционном сайте eBay (можете сами посмотреть
  на http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130144061675)
 
  -----------------
  Продается: КОМПЛЕКТ КАРТОЧЕК "ПОКЕМОН", КОТОРЫЙ МОИ ДЕТИ ПОПЫТАЛИСЬ МНЕ
  ПОДСУНУТЬ
 
  Цена: 50 центов
 
  Пересылка: Бесплатная
 
  Описание товара
 
  Я продаю комплект карточек "Покемон". Почему? - Потому, что мои дети
  подсунули их мне в тележку в супермаркете, и я таки их купила, не
  обнаружив, пока мы не приехали домой. Как же это я их не заметила в
  своей тележке, спросите вы? - Сейчас объясню.
 
 
Вы ничего в жизни не испытали, если вы никогда не ходили покупать
  продукты питания, взяв с собой шестерых детей. Я бы предпочла переплыть
  Ла Манш, или участвовать в том телешоу, где едят свиные мозги, или снова
  учить математику с четвертого класса, чем брать своих шестерых детей за
  покупками в супермаркет. Поскольку я всей душой ненавижу походы за
  продуктами, то имею обыкновение откладывать эти походы как можно дольше.
  Однако настает момент, когда вы заглядываете в холодильник и думаете
  "Гмм... что можно приготовить из кетчупа, итальянского соуса для салата,
  и половинки луковицы?... " - и тогда вы решаете, что похода в
  супермаркет вам уже не избежать. Перед началом этой в высшей степени
  рискованной операции я собираю всех детей и читаю им "Лекцию".
 
  Содержание "Лекции" примерно следующее:
 
  МАМА: - Нам нужно съездить в супермаркет.
 
  ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя....
 
  МАМА: - Ну и что, мне тоже не хочется ехать, но в противном случае
  сегодня на ужин мы будем есть луково-кетчуповый суп и запивать
  итальянским соусом для салата.
 
  ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя, вяя, вяя...
 
  МАМА: - Так вот, правила следующие: ничего у меня не клянчить, не
  протыкать пакеты с мясом в мясном отделе, не проверять законы физики,
  пытаясь вытащить самую нижнюю консервную банку из пирамиды на прилавке,
  не играть в бейсбол апельсинами в овощном отделе, и самое главное, не
  пытаться (опять) оставить своего брата в магазине.
 
  Ну вот, дети проинформированы. Пора ехать.
 
  В магазине мы берем не одну, а две тележки. Я несу малыша в специальной
  наплечной сумке, двое маленьких сидят в тележках, одну толкаю я, а
  другую – мой старший сын. Моей старшей дочери не разрешается везти
  тележку. Никогда. Почему? – Потому, что когда я разрешила ей толкать
  тележку прошлый раз, она столько раз врезалась ею мне в лодыжки, что
  когда все продукты были куплены, мои ноги нуждались в ампутации. А это
  неприятно. Попробуйте-ка, например, побегать за двухлетним ребенком, не
  имея ног.
 
  Вот какая-то женщина смотрит на наши две тележки и спрашивает меня:
  - Это все ваши? – и я добродушно отвечаю: - Ага!
  - Батюшки, вот уж у вас забот полон рот!
  - Да уж хватает, но зато весело! – отвечаю я с улыбкой. Я все это уже
  слышала. И вообще я это слышу каждый раз, когда иду куда-нибудь со всем
  своим потомством.
 
  Мы начинаем с овощного отдела, где высятся все эти мастерски,
  художественно выстроенные пирамиды фруктов. Есть что-то неудержимо
  привлекательное в том яблоке в нижнем ряду пирамиды, отчего ребенок
  обязательно должен его потрогать. Этот фрукт притягивает ребенка, как
  лампа - ночного мотылька. Я поворачиваюсь на звук яблок, каскадом
  падающих с прилавка на пол. Как Индиана Джонс, там стоит мой сын, держа
  это притягательное сокровище, которое ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО надо было
  достать, глядя на меня с совершенно ошеломленным видом, как будто
  говоря: "Видела??? Вот это да! Вот уж никогда бы ни подумал, что такое
  случится!"
 
  Я направляю в адрес нарушителя яростный выдох и говорю:
  - Разве я не сказала тебе перед выездом, что нельзя брать ничего из
  нижнего ряда пирамиды??
  - Нет. Ты сказала, что нельзя брать консервные банки из нижнего ряда
  пирамиды. Про яблоки ты ничего не говорила.
 
  Со сверхчеловеческим усилием я подавляю желание послать своего ребенка
  на Луну, а вместо этого стараюсь смотреть на вещи положительно – мой
  ребенок, оказывается, меня слушал и запомнил, что я сказала!!! Я делаю
  себе заметку, что при следующем чтении "Лекции перед походом в
  супермаркет" надо говорить конкретнее.
 
  Какой-то дедушка смотрит на нас и говорит:
  - Это все ваши дети?
 
  Думая о случае с яблоками, я отвечаю:
  - Не-а. Они просто за мной увязались. Я их раньше в жизни никогда
  не видела.
 
  Ну ладно, теперь – в отдел выпечки, где все так замечательно пахнет, и
  очень велико искушение наполнить тележку печеньем и на том закончить
  покупки. Будучи, как всегда, на диете, я тороплюсь пройти мимо этого
  разнообразия пирогов, тортов, хлебов и пирожных, от которых у моих детей
  текут слюнки. Тут начинается хор "А можно мы купим это".
 
  - А можно мы купим пышки?
  - Нет.
  - А можно мы купим пирожные?
  - Нет.
  - А можно мы купим кексы?
  - Нет.
  - А можно мы купим пирог?
  - Нет.
 
  Вы можете подумать, что после этого до них уже дойдет; но нет, это они
  только начинают.
 
  В пекарне дают бесплатно попробовать кексы, и конечно же, каждый из моих
  детей берет по одному. Мой двухлетний малыш решает, что это ему не
  нравится, и тут же выплевывает мне в руку. (Так мамы делают. Мы
  подставляем руку под рот наших детей, чтобы они туда выплевывали всякую
  всячину. Мы предпочитаем носить в горсти разжеванный кекс, чем дать
  ребенку выплюнуть его на пол. Я не знаю точно, отчего это происходит, но
  спросите у любой мамы, и она скажет вам то же самое.) Конечно же, урны
  для мусора нигде не наблюдается, так что я продолжаю покупки с одной
  свободной рукой, выискивая, куда бы выбросить отрыгнутую массу из
  горсти.
 
  В мясном отделе мамаша с одним младенцем спрашивает меня:
  - Ух ты! Все шесть ваши?
  Я отвечаю ей:
  - Да, но я подумываю продать парочку из них.
 
  (Пока все еще ищу урну для мусора.)
 
  Ну вот, после мясного отдела внимание моих детей иссякло. Им уже надоели
  покупки, но мы еще и половины магазина не прошли. Примерно в это время
  они любят начинать гонки магазинных тележек. И кого же мне благодарить
  за обучение моих детей такому веселому времяпрепровождению? - Моего
  седьмого "ребенка", также известного как мой муж. Пока я выбираю буханки
  хлеба, дети носятся по проходу за тележками, прилагая все усилия к тому,
  чтобы нас выгнали из магазина. Я прекращаю это безобразие как раз в тот
  момент, когда мой сын готов врезаться прямо в гигантскую картонную
  фигуру гнома, наполненную пакетами печенья.
 
  Ага! Вот! Нашла маленькую урну около кофеварки в отделе, где продаются
  зерновые хлопья, и наконец-то выбросила кашеобразное содержимое из
  горсти. После полуторачасового стояния в отделе зерновых хлопьев, пока
  дети исследовали разные виды хлопьев, сравнивая содержание крема и
  дешевых пластиковых игрушек в каждой из коробок, я не выдержала и
  разрешила каждому купить по коробке. В любое время в нашем доме имеется
  двадцать открытых коробок зерновых хлопьев.
 
  В это время мой малыш, как Гудини, пытается вызволить свое маленькое
  тело из ремней безопасности на тележке и встать во весь рост. Я
  удивляюсь, как этот ребенок дожил до двух лет и не сломал себе голову.
  Между делом, стараясь вывалиться из тележки, он лижет ее металлические
  прутья... - Скажи: "грипп"!
 
  Покупка продуктов продолжается в том же духе. Я разнимаю дерущихся
  детей, затем наклоняюсь, чтобы поднять предметы, выброшенные малышом из
  тележки. Я отчаянно пытаюсь купить все, что написано в моем списке, не
  добавляя в тележки слишком много другого.
 
  Каким-то чудом я умудряюсь закончить покупки меньше, чем за четыре часа,
  и направляюсь к кассе, где мои дети начинают хор "А можно мы купим
  конфет?". Какой злоумышленник решил, что надо выставить упаковки конфет
  рядом с кассой, как раз на уровне детских глаз? Это явно кто-то, кто
  никогда не ходил в магазины с детьми.
 
  Разгружая тележки у кассы, я замечаю много лишних покупок, подсунутых
  детьми в тележку без моего ведома. Я вытаскиваю коробку печенья, пакет
  пирожных, мешок конфет и банку кошачьей еды (у нас и кошки-то нет!). И
  все же я почему-то не заметила коробку карточек "Покемон" и, сама не
  зная, ее купила. Когда я расплачиваюсь за покупки, кассирша смотрит на
  меня, замечает моих детей, и спрашивает: - Они все ваши?
 
  Расстроенная, изможденная от такого похода, с тошнотой из-за написания
  чека на 289,53 долларов, с ужасом думая о необходимости принести все это
  домой и рассовать по местам, а также уставшая от этого вопроса, я смотрю
  на кассиршу и отвечаю самым саркастическим тоном:
  - Нет. Они не мои. Я просто хожу и собираю детей, чтобы пойти с ними за
  покупками в супермаркет, потому что так гораздо веселее.
 
  Так вот, продается открытый (они открыли коробку по пути из магазина
  домой) пакет карточек "Покемон". Всего в нем 44 карточки. Они в отличном
  состоянии, поскольку я отняла их у деток, как только мы приехали домой
  из магазина. На многих из них написано "Энергия". Я пробовала носить их
  всюду с собой, но это не сработало. У меня нисколько не больше энергии,
  чем обычно. Одна карточка – блестящая. На многих из них нарисованы
  какие-то существа. Одно из них зовут "Пупитар". Хи-хи, Пупитар! (Кошмар,
  я начинаю заражаться чувством юмора своих детей!) Короче, я не вижу
  ничего особенного ни в одной из этих карточек, но я совсем и не эксперт
  по покемоновым карточкам. Я только знаю, что я не разрешу своим деткам
  оставить эти карточки у себя в качестве награды за хитрость.
 
  Пересылка товара БЕСПЛАТНО. Страховка - на усмотрение покупателя, но
  как только я оставлю пакет на почте, я за него больше не отвечаю. К
  примеру, если мой сын решит вылить бутылку клея в конверт, или моя дочь
  прольет на пакет стакан сока, это – моя ответственность, и я возвращу
  вам ваши деньги. Но если я отнесу пакет на почту, и обиженный чем-нибудь
  почтальон его подожжет, или стая диких собак разорвет его, или
  сортировочная машина раскромсает его на кусочки, это меня не касается,
  так что наверно лучше добавить страховку. Я оставлю отзыв о вас на
  сайте, как только вы заплатите. С удовольствием дам скидку на доставку
  тем, кто купит несколько товаров сразу. У нас в доме никто не курит, нет
  животных, и полно детей. Задавайте вопросы, если что неясно, перед тем
  как предлагать цену. Приятной покупки!
  -----------------
  Вот такое описание. Остается добавить, что на аукционном сайте за
  карточки бились, предлагая все бóльшую цену, 53 человека, и в
  результате они были проданы за 142,52 доллара! (Эти карточки сами по
  себе не имеют ценности, люди просто вдохновлялись описанием...)

пятница, 5 октября 2007 г.

обретение через потери...

Я просил у Бога силы, чтобы дойти до конца,
И Он дал мне слабость, чтобы я мог в смирении научится послушанию.
Я просил здоровья, чтобы сделать великие дела,
И она дал мне бессилие, что бы мог все сделать лучше.
Я просил богатства, чтобы стать счастливым,
И Он дал мне бедность, чтобы я мог стать мудрым.
Я просил способности, чтобы быть признанным людьми,
и он дал мне слабость, чтобы я могу чувствовать потребность в Боге.

Я много просил, чтобы радоваться жизни,
И Он дал мне жизнь, чтобы я мог радоваться всему, что окружает меня.
Я не получил ничего из того, что просил, но зато получил все на что надеялся.
Я уже почти отверг себя, и Бог ответил на мои невысказанные молитвы.
И я могу назвать себя самым благословенным из всех людей!


Автор неизвестен
из книги Э. Кристненсон "Обретения через потери"

воскресенье, 23 сентября 2007 г.

не поулчилась...

Хотела вставить смешнючее видео про котёнка - не получилось... а жаль...
Мы всей семьёй дружно болеем - начал Святослав закончил папа :)
Гадость такая - температура невысокая, соплей море, горло болит и кашель...
почти неделю болеем - из дома я с малым не выхожу, боимся осложнений...
А он дома с ума сходит :) ему маленькому скучно - ползать не может, бегать не может, сидеть толком не может, а хоЦЦа... вот и пищит...
На следущей неделе пойду к докторам - окулисту, хирургу, ортопеду... не знаю, меня туда калачом не заманишь, а люди бегут по первому случаю... может я одна такая? мама-ехидна?
У меня почему-то твёрдое убеждение, что стоит попасть к врачу, как тут же у тебя появиться куча болячек, которые надобно лечить... уже не знаю как с этим бороться :)

воскресенье, 16 сентября 2007 г.

пишусь...

Недавече как в четверг нам стукнуло 5 месяцев...
Мы чудные мега-мальчики ростом 69 см и 9,540 кг живого, улыбающегося веса...
Судя по великому количеству зловредности и бесконечным ночным просыпаниями у нас вот-вот-вот появятся зубы (приблизительно думается мне через месяц)....
По крайней мере грызёт он всё что видит и всё что не видит, а может нащупать дёснами...

Днём мы подолгу гуляем со своей подружкой Танечкой и её мамой Юлей - это конечно две наших любимых девушки на сегодня... Большую мы любим больше - она песенки поёт и танцует, а маленькая весьма прикольно кричит и игрушки у неё чудные :)

Мы с Юлей две слинго-мамы(теперь у нас у обоих слинг-шарф, даже расцветка одинаковая) района. делаем бесплатную рекламу слингам и поражаем прохожих...
С коляской мы расстались несколько месяцев назад - вот не знаю приучать к ней или так перемучамся? зима вроде идёт... пока он там полусидя сидеть не очень хочет, а сидя - не может...
а с другой стороны в слинге ножками дрыгает - свободы хоцца ему маленькому...

Времени немного - учусь заново экономно расходовать это время... Вот с лёгкой руки[info]bezlepkina у меня появилась подработка. Дело новое поэтому пока они не знают сколько нужно делать этой самой работы в день - но пока у меня уходит практически каждая свободная (и не совсем) минута... денег немного, но всё ранво думаю будет совершенно приятно их получить... И теперь я много буду знать о фильмах, актёрах, режиссёрах и наградах...

Ещё у нас радость - мне перечислили на карточку деньги с соцстраха. Радует безмерно. Правда не знаю сколько - не могу добраться до банкомата чтобы посмотреть баланс.

Думаю завтра подгружу фотки мальчика. Что-то последнее время их делаю немного... прямо не знаю почему...


 

суббота, 15 сентября 2007 г.

опросник - в первый раз между прочим :)

Флешмобовый опросник.

Опишите свои:
Кошелек - чёрный, кожаный, довольно старый. Похож на мужское портмоне... созреваю его поменять на что-нибудь красивое - с бабочками ;)

Зубную щетку –  оранжевая ОралБ (прям реклама какая-то) :) самая простая почти-что...

Украшения, ежедневно носимые – обручальное и венчальные кольца, серёжки и цепочка и с кулончиком из белого золота - подарок мужа на День Рожденья :)

Нижнее белье – обычное :( бюст красивый - растёгивающися :)

Духи – Avon Today Tomorrow Always in Bloom. .

Какой диск сейчас играет – Казань.

Во что сейчас одет? – домашние штаны и кофточка на бретельках.

Заставка на телефоне – фото сына :) (Боже какая я предсказуемая!!!)

Кто или что:
Во рту – зелёный чай...
Кого бы ты убил, если бы была возможность? – никого (хотя на ум приходит почему-то Билл Гейтс)
Кого бы ты хотел сейчас увидеть? – друзей. Всех вместе и счастливыми...
Кто рядом с тобой? – сын спит в кроватке.
Любимое кино – "Место встречи изменить нельзя" - могу смотреть часами...
Что с нетерпением ждешь в следующем году? – первые шаги сына.
Что последнее выпил? – зелёный чай
Нравятся свечи? – да, но очень редко их зажигаю...
Нравится вкус крови? - Нет.
Веришь в любовь? – Да.
Веришь в родственные души? – не совсем... они не родственные - они РОДНЫЕ.
Веришь в Бога? - Да, и более того.
Кто твой самый злейший враг? – мой "Дарк Вейдер".
Что заставит тебя заплакать? – передачи о детях-сиротах.
Что заставит тебя засмеяться? – хорошая комедия.
Что ты хочешь получить на день рождения? – дом (скромно, да?)
Тебе нравятся открытки? – иногда

Тело:
Кусаешь ногти?
– нет
Можешь сворачивать язык? – не...
Можешь поднимать одну бровь? – да.
Можешь пускать кольца дыма? – нет
Можешь собирать глаза в кучу? – в принципе могу, но Святика получается лучше :)
Часто принимаешь душ? – два раза в день
Как долго ты принимаешь душ? – быстро.
Как сушишь волосы? – просто сами высыхают
Красишь ногти? – нет
Тебе нравятся накладные ногти? – нет, ужас
Шрамы - да много их :) от операций - два.

Ты:
Куришь
– нет.
Пьешь кофе – люблю натуральные, не пью как родила...
Принимаешь наркотики – нет и не пробовала...
Спишь с мягкими игрушками – нет - разве что Святика можно назвать плюшевым мишкой :)
Видел несколько раз один и тот же сон – часто сны повторяются.
Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте – на нервах
Веришь в жизнь на других планетах – не знаю, серьёзно об этом не думала...
Читаешь газеты – анекдоты в программе передач, которую покупает мама
Ты заботишься о своей внешности – не очень :(
Заботишься о друзьях и семье – стараюсь
Любишь вкус алкоголя – нет, не люблю...

У тебя есть:
Секреты – нет
Татуировки – нет
Тебе нравится твой почерк – не помню практически какой он, нормальный вроде...
Плохие привычки – могу сорваться на родных

Текущее:
Настроение – рабочее...
Прическа – каре (волосы лезли вот и обстригла)
Что раздражает – машины без глушителей, которые ездят под окнами...
Чувствуешь – сытость :).
Думаешь – когда я начну работать?

Ты когда-либо:
Напивался до отключки
– нет
Совал части тела в огонь для развлечения – нет
Был ранен ментально/ранили душу – множественные ранения
Хранил что-то в секрете от всех – да
Имел воображаемого друга – да
Влюблялся в училку/препода – нет
Выступал на сцене – да

Предпочтения:
Любимое мороженое
– на развес, фисташковое
Любимый предмет (который преподают) – химия (именно в перподавании моей любимой учительницы)
Любимая фраза – "Если не знаешь да или нет - значит нет!"

В последние 24 часа ты:
Плакал – нет
Познакомился с кем-нибудь – нет
Убирал комнату – да
Стирал – нет
Принимал душ – да
Сделал что-то полезное – да...


Подсмотрела у 


 

суббота, 18 августа 2007 г.

о наболевшем...

На прошлой неделе совала себе спину... малый уже почти 8,5 кг...
так сорвала что ни сесть толком ни лечь, не говоря о том чтобы нагнуться... а малый то ручной, да и всё равно как ни крути всё равно на руки брать...
Держалась, держалась потом не выдержала - пошла к самому лучшему вертобрологу Украины (может такого звания у него и нет,но нужно дать однозначно) - теперь моя жизнь наладилась практически - после двух сеансов я уже не чувствую себя калекой...

Благодарение Господу за такого чудесного человека как Володя и за его умелые руки, которые в прямом смысле поднимают на ноги! Пусть Господь благословит его и его семью!

Товарисчи! если у вас есть проблемы со спиной - не затягивайте до момента когда уже всё плохо и практически не возможно спать! начинайте лечение раньше!!!
Если нужны контакты Володи - пишите в личку!!! не пожалеете!!! (информация конечно для киевлян больше, но у меня закрадывается подозрение, что к нему стоит и из других городов на приём попасть)...