четверг, 29 сентября 2005 г.

осень...

Я так смотрела по "последним записям" все пишут про осень...
И я вот пишу... странно... как-то лето не так остро ощущается как осень...
Или может мне в этом году всё остро ощущаеться? особенно осень - потому как она так близко к зиме?
Воздух становиться таким... прозрачным... чистым...
Осенью именно ПАХНЕТ...
странно - пахнет весной и пахнет осенью... а вот лето и зима "пахнут" меньше...
Почему...
Вчера таки гуляли по ботаническом саду... быстро потемнело, но вобщем было прикольно :)
Жаль, что в ботсаду убирают дорожки...
Когда дорожки не убраны - по ним так чудестно "шуршать"...
Сейчас исжу в офисе - никого в кабинете нет... душно - я открыла окошко... а там - удивительно, ТИШИНА...
и только изредка птички поют... Мякго светит солнышко :) последние деньки тепла..
Октябрь он такой - самый осенний месяц... самый худший - это ноябрь... зима не зима, но уже холодно, сыро и противно на улице...
Странно как-то - когда я начала встречаться с Солнышком я чаще становлюсь "как дитя"...
жалуюсь например, что "порезала пальчик" или "животик болит", а иногда от радости я прыгаю (наверное со стороны это выглядит более чем забавно :)
Не знаю почему даже... может потому что меня с детства воспитывали как "взрослую девочку" и я просто забыла о том, что значит быть ребёнком? Наверстываю наверное...
Солнышку это очень нравиться :) Он даже "бэбиком" меня иногда называет...
Кстати о бєбиках...
Чего-то мне так своего захотелось :)
я понимаю, что произойдёт это не сейчас, а чуть попозже, но всё равно - прикольно :)
Странно осознавать, что будет новый человечек - и он будет нести в себе частичку тебя и частичку твоего любимого :)
вау :) какое же это чудо! самое настоящее чудо!

всё меняеться...

Ближе к концу сентября ситуация проясняеться...
Думаю что в скором времени я окажусь в "поиске работы", возьму неделю отпуска, разошлю резюме и...
Дело в том, что сегодня финдиректор радостно заявила - денег нет...
ближайшее время будут (правда неизвестно какое) - но это деньги "в долг" октября...
Сама она увольняеться со следущей неделе (тут возникает некий вопрос - кто будет переводить деньги без финдиреткора, если она не успеет?), директор "дорабатывает" последние дни...
С Солнышком поговорила - буду брать недельний отпуск и с молитвой пущусь на поиски работы.
Кончено - стрёмно и страшно... не люблю оставаться без денег, да ещё свадьба на носу...
но - на всё Божья воля - как говориться: "Притом знаем, что любящим Бога, призванным по [Его] изволению, все содействует ко благу.(К Римлянам, глава 8, стих 28.).


Вчера был интересный день - я ещё раз удостоверилась, что Господь посылает мне в мужья чудеснейшего человека - нежного, доброго и любящего!
Мы и с ним вчера немножко "поразгоняли таракашек" у меня в голове, а то совсем закопошились они в связи с ремонтом (который наконец-то близиться к логическому завершению!!!)и тотальной усталостью.
Несмотря на то, что мы с ним очень близки - всё равно то там, то здесь "выползают" на свет какие-то недопонимания... наверное - этот процесс будет постоянным - и после свадьбы тоже...
Мы с ним никогда ещё не ссорились (очевидно - благодаря его характеру), да и больших недоразумений у нас не было... Вчера были "разобраны" мелкие недоразумения... Как выяснилось - в основном они происходят из-за особенностей характера человека (моего и его)...
Люблю его - понимаю всё больше и больше, что это именно "любовь", а не "влюблённость" - они так различаються эти чувства... и всё-таки несравненно прекраснее "любовь" - ибо влюблённость хороша только в идеальных обсточтельствах, с идеальными людьми - коих не бывает.

А ещё я вчера занималась чисто женскими "штучками" - делала педикюр/маникюр и эпиляцию... всё бы ничего - ЕСЛИ БЫ ЭТО НЕ БЫЛО ТАК ДОЛГО... и больно (эпиляция) - видно в определённые женские дни чувствительность к боли обостряеться. Зато теперь я красиввая-красивая, т.е. гладенькая-гладенькая :)
аж самой приятно :)

среда, 28 сентября 2005 г.

осень...

Бррррр... холодно... очень...
Нагло светит солнышко - заманчивая обещая тепло - а его нет...
В офисе все актвино шморгают, а у меня першит горло.
Солнышко заболел и лежит дома - весь такой простуженный-простуженный... а я не могу к нему сегодня поехать... хочу закончить по максимуму ванную...
Странное настроение - мне не весело и не грустно...
Написала Солнышку письмо - жду ответа, но стало легче...
Хочу побродить по осеннему Киеву - надеюсь у нас будет такая возможность... пошуршать в жёлтых листочках, вдохнуть запах осени, понежиться последними лучиками солнышка...
В субботу у нас в церкви свадьба - жениться наш хорист, Саша...
Прикольный такой малый - а скольким девчёнкам голову заморочил - страшно сказать, и вот - жениться на девушке из Германии... вот так бывает...

Сегодня прочитала снова "больную тему"... сестра кроткого и молчаливого духа...
Для меня - это какой-то недосягаемый идеал... я очень эмоциональный человек - для меня легче сказать, а потом извиниться, чем не сказать вовсе (а ведь второе гораздо лучше первого)...
И по жизни такое отношение - не спокойное и умеренное, а стихийное какое-то :(
Мне это так мешает иногда...
Да, я умею сдерживаться, быть корректной и демократичной (такой в принципе и являюсь в основном) - но внутри всё равно будет будевать буря, одно хорошо - что недолго...

У меня совсем недавно был обнаружен "тайный" грех - обида... Вот уже никогда не подумала бы,ч то могу обижаться... И тем не менее - наверное до сих пор меня пытались обидеть люди, которые были для меня не важными... Ибо на этот раз я обиалась на наших С Солнышком родителей (точнее - мам).
Грех был присён Господу... хотя вчера были снова попытки нечистого поссорить нас с мамой, но я додумалсь - попросить у неё помощи...
Она действительно мне здорово помогла и ей стало легче (несмотря на усталость)... Наверное она тоже страдает от того, что становиться не как бы "ненужной" и "неважной"...
Хотя это и неправда...
Просто я всё больше и больше становлюсь самостоятельной (отнеё) и зависимой от любимого моего...
нам нужно время...

вторник, 27 сентября 2005 г.

обо всём по немногу...

Ремонт почти закончился...
У Солнышка докрасить полы (которые вчера ненароком испортили) - покрасить 2 кв. метра обоев возле чердака - в всё... с ремонтом...
Правда ещё генеральная уборка дома, огорода (+ повыкапыть то, что там осталось невыкопаное)... как говориться - начать и кончить...
У меня - доклеить наконец обои в коридоре + багеты в коридоре и плинтуса... с плинтусами дело неизвестно когда закончиться, потому как моё крёстный лежит в больнице с травмой головы...
Потом предстоит уборка и поехать за бабушкой...
И только потом наконец начнёться подготовка к свадьбе...
Ох не зря я хотела свадьбу раньше, не зря... не знаю как бы сейчас было, но подозреваю, что лучше...
Но - что есть, то есть.
Временами заглядываю в свадебную смету... и пугаюсь. Денег не хватает...
Конечно возможен идеальный вариант - зп Валере подымут, мне начнут нормально выплачивать + будут семинары осенью... Но это из области фантастики, особенно в моём случае...
У нас всё хорошо вроде бы...
Не знаю, как сказать - мы ещё не женаты, но тягоды семейной жизни уже вполную силу - и проблемы с деньгами, и помощь родителям и все "приколы" плохого утреннего настроение, ПМС и т.д.
Не знаю, чего же я в браке нового увижу и узнаю??? (кроме конечно интимной жизни)...
Я всё больше и больше понимаю, что "любить" - это волевое решение, а не чувство...
И что любить - значит заботиться, прощать, поддерживать...
Мириться, когда хочеться развернуться и уйти,
быть вместе, когда хочеться остаться одной,
не обижаться на "утреннее бурчание",
не искать в любимом недостатков и не убиваться, когда обнаруживаешь, что он (и ты) - просто люди их плоти и крови,
что идеальных отношений не бывает,
что когда вы ошибаетесь, то нужно исправить, что можно исправить и идти дальше...
Мне - сложно.. правда...
друзья потихоньку рассасываються - у них другие интересы,
родители постоянно напоминают - что существует "родительский долг" (будто это можно забыть),
на работе - вообще непонятно что твориться...
Я понимаю - это жизнь и благодарю Господа за все испытания, которые проходят в моей жизни...
Я знаю, что сеющий со слезами, будет пожинать с радостью...
Вот только так хочеться дойти до этого с наименьшими потерями...

суббота, 24 сентября 2005 г.

потихоньку оклемалась...

Потихоньку...
Но лучше как-нибудь, чем никак...
Жизнь - борьба...
Каждую минуту, каждую секунду, каждое мгновение...
Вроде бы новый режим не подходит - больше молитвы и Слова...
Отражаеться на жизни - даже не думала, что будут такие результаты...
Вообще каждый раз когда падаешь, поднимаешься потихоньку, как младенец...
Каждое мгновение поднимая взор к небесам, что бы убедиться Господь тебя любит...
Той непонятной, неземною Любовью, по сравнению с которой все наши чувства - лёгкое дуновение ветра...
На нашем форуме последнее время много говорят о грехе и о святости...
и совсем мало о любви...
Ибо Бог есть Любовь, именно тот абсолют любви, который нашему понимаю недоступен.
Да, Он не принимает полутонов и компромиссов с Духом Святым, но принимает покаяние - даже когда ты каешься в чём по 10 раз ко дню...
Всем нам хочеться на небеса - но мы на земле...
а здесь - каждую минуту искушения... ибо мы - слишком слабы, слишком невнимательны, сликом самонадеяны - и мы падаем... неизбежно :(
Началась осень - в воздухе уже носиться нечно такое... что невозможно описать...
просто "запах осени"...
Всё таки чудно - что я могу это видеть и чувствовать :) что милостивый Госоподь смиренным даёт благодать...

четверг, 22 сентября 2005 г.

взгрустнулось...

Правда...
как-то стало грустно...
устала... я - устала, устала физически, устала морально...
Может осень так дейсвует?
Не знаю...
Странное состояние - этакое понижении чувствительности - от придирок начальства, от претензий родителей...
Сегодня приезжау с отпозданием из Василькова - меня вычитывают в том, что каждый день я прихожу на работу в одинадцать - мои вялые попытки доказать, что опоздание было макисмум до 10-15 минут 11 (два раза, всё остальное время я приходила вовремя) восприняты, естественно не были (очень удивительно)...
как говориться кому какое что у меня происходит в жизни... странно что при этом удивляються моей непроникновенности делами компании...
С родителями я просто молчу - наверное дети рождаться именно для того, что бы решать те проблемы, которые не хотят быть решёнными родителями...
Максимум на что меня хватает - это написать сюда - даже жаловаться устала...

Про финансы молчу - только вот задачка: сколько будут держаться на работе сотрудники, если вопрос об облате труда воспринимаеться как вопрос о том, когда будет конец света? и дата приближаеться именно к этому числу...
Не то, чтобы я была недовольна уровнем своей зп (я привыкла не считать деньги окружающих - хотя интересно обнаружить, что твоя зп чуть выше за секретаря в твоей компании) - просто тяжело чувствовать себя ущербной в элементарных вещах...
Я постоянно прихожу к мысли, что в этой компании я себя не нашла - чья в этом вина говорить наверное уже не актуально, впрочем как и на предыдущей...
Тяжело приходить к выводу, что ты не хочешь выполнять определённые требования... Именно не хочешь...
Интерсено - это "случайности" или просто тенденция?

До свадьбы 94 дня, хотя у меня иногда возникает вопрос: какая она будет эта свадьба, а именно какими будем мы? в усмерть издёрганными?
я явно буду жить на валерьянке - мне её уже сейчас в пору пить...
Свадебный бюджет скромный, очень - сейчас это только 850 у.е. (уже с купленным) - сказалась новая денежная политика у Валеры дома :(

Но держусь - сквозь слёзы, забывая прошлое, простираюсь вперёд...

вторник, 20 сентября 2005 г.

о прощении...

Свят наш Господь Вседержитель - свидетельствую!
Странное ощущение бывает после согрешения...
Будто отзвук того, что было, тень, печать...
Ты понимаешь умом что всякий грех после исповедания омывается кровь Христа, но серце ноет - было, было, было... не-чисто, не-свято, не-достойно - грех...
И вдруг сегодня при ежедневном прочтении Слова нахожу:
Иова 11:
13    Если ты управишь сердце твое и прострешь к Нему руки твои,  
14    и если есть порок в руке твоей, а ты удалишь его и не дашь беззаконию обитать в шатрах твоих   
15    то поднимешь незапятнанное лице твое и будешь тверд и не будешь бояться.    
16    Тогда забудешь горе: как о воде протекшей, будешь вспоминать о нем.    
17    И яснее полдня пойдет жизнь твоя; просветлеешь, как утро.    
18    И будешь спокоен, ибо есть надежда; ты огражден, и можешь спать безопасно.   
19    Будешь лежать, и не будет устрашающего, и многие будут заискивать у тебя. 


И я понимаю - вот в чём заключаеться Любовь-Агапе... Любовь Бога...


И я поняла - моё лицо более незапятнано, и убелены, как снег мои одежды... 


 

среда, 14 сентября 2005 г.

кротость...

Сегодня я читала молитвенные размышления...
О кротости было... Кротость - это не слабость и не безволие... кростость - это усмирённая сила...
как прирученный дикий мустанг американских прерий!
Действительно, если вспомнить Иисуса - то он обладал неимоверной силой и в тоже время мы можем об этом только догадываться - ибо Он не считал нужным показывать всю мощь и силу нам...
Как же научится кротости и смирению?
Особенно мне, женщине?
Мой неудержимый характер можна сравить разве что с летним ливнем с грозой...
Но во время этой грозы я часто ломаю дрова...
А ещё люблю тянуть инициативу на себя, брать на себя ненужные обязательства, решать вопросы поодиночке, когда нас уже двое...
Как научиться кротости и смирению?
Как научится полагаться на Бога во всем и доверять мужу во всем?
Ведь я не буду главой семьи и мне уже сейчас пора отучиваться от всех этаких замашек... а я всё никак... даже расстраивась...
Дело даже не в том кто кем руководит, а в том, кто на кого давит...

понедельник, 12 сентября 2005 г.

романтика...

В нашей жизни всё меньше и меньше места романтике...
Ди а какая может быть романтика когда оба дома находятся почти в руинах, а наши глаза смахивают на глаза кролика, потому как красные??? бу :(
Страшное слово - это слово "быт"... с одной стороны - оно очень милое и уютное, а с другой - это то, чего не выдерживат многие-многие пары...
буду пересматривать свои взгляды на это "зло"...
вообще последние время Господь даёт мне много возможностей для того, чтобы пересмотреть многие свои взгляды и убеждения - я готовлюсь к браку...
Пусть моим мужем и станет очень хороший человек - и тем не менее я всё равно уверена, что много усилий нам прийдётся приложить для счастливой семейной жизни...
Например - достичь постоянного присутствия романтики в наем доме :)
В воскресенье были в Буче - чудесное место скажу я вам!
Нам - очень понравилось :) Солнышко сказал, что никогда бы не отпустил меня оттуда до вечера, если бы не домашняя работа :(...
Погулять не удалось - но мы решили рассмотреть вариант того, что мы снимем там квартирку или домик :)
Буча стоит в лесу - прямо в лесу - между деревьями ютяться домики - так необчно и чудестно... Будто страна другая - из сказки... того и гляди - повыбегают орки :)

суббота, 10 сентября 2005 г.

печаль...

Вот наконец по-человечски добралась сделать запись в дневник...
Последнее время было как-то не до этого, если честно.
Тяжело даются эти ремонты нам... даже не ремонты, а наше резкое "взросление", отрывание от родителей...
Тжело и болезненно...

20 Истинно, истинно говорю вам: вы восплачете и возрыдаете, а мир возрадуется; вы печальны будете, но печаль ваша в радость будет.
5 Сеявшие со слезами будут пожинать с радостью.
6 С плачем несущий семена возвратится с радостью, неся снопы свои.

Эти слова стали послнеднее время (как когда-то) моей опорой и надеждой.
Тяжело когда тебя не понимают, вдвойне тяжелее когда тебя не понимают догорогие и близкие тебе люди.
Сегодня моё Солнышко категорично сказал по поводу того, что мы будем жить отдельно от родителей - в любом случае. Я этому рада - очень.
Не потому что наши родители "плохие и нехорошие", а потому что они умудрились воспитать настолько непохожих на себя детей...
Как радостно что эти дети похожи друг на друга, что они нашли друг друга в этом безумном мире...
Я так рада, что сейчас я готовлюсь к свадьбе - хоть и в моей жизни много испытаний и слёзы есть тоже...
Всё это делает меня чище и лучше - я верю в это, я знаю это, я радуюсь этому...
Мои молитвы наконец стали полными и более откровенными...
Я вновь начинаю понимать выражение "сладость молитвы", ибо так оно и есть - сладость молитвы, сладость общения с Творцом :)
И Слово я снова начала читать - просто так, без плана - просто даю возможность Господу проговаривать к моему серцу...
Как это чудестно!

четверг, 8 сентября 2005 г.

вот какой я дракон...

Fire Dragon
The Fire Dragon: Full of wisdom and knowledge, this
dragon is very resorceful. He is also very
fierce, for his fire ability is unmatched.
Though he is very wise, he can be stuck up at
times, and doesn't like it when he's wrong.
Becareful! He has a bit of a temper and you
might end up as Bar-be-que if you don't watch
your mouth! Please rate and/or message!


What kind of Dragon do you own? (Girls only & cool pics)
brought to you by Quizilla

среда, 7 сентября 2005 г.

и ещё раз я...

HASH(0x8c908fc)
Day dreaming is your salvation. Closing your eyes
and dreaming about that imaginary world inside
your head is your way to escape reality. You
have a lonely yet beautiful sweet character but
it only shows in your dreams. You tend to be
shy around new people and miss the chance to
make friends.
~~It's the only way i can truly be alive~~


What's your way to escape reality? What's your salvation?
brought to you by Quizilla

пятница, 2 сентября 2005 г.

"личное пространство"...

Размышляла сегодня по поводу того, что означает "личное пространство" и его потеря для человека...
Интересно - должно ли уменьшится личное пространство после брака и где граница уменьшения?
Наше личное пространство с любимым уменьшилось ощутимо, но пока безболезненно...
У нас один ящик на двоих, мы знаем личную переписку каждого, в курсе всех событий со здоровьем и родственниками... Иногда я задаю себе вопрос - не слишком ли мы сильно ограничили наше пространство - не станем ли мы после всего этого страдать и отдаляться...
И ещё - не слишком ли я активно влезла в его пространство...
В моё пространство и так влазили все кому ни попадя - хотя я их оттуда периодически удаляла...

Но моё Солнышко совершенно другой человек - он более закрытый... и я точно знаю, что есть вещи которые знаю я и не знает никто...
Интересно а вступление в брак должно ли всегда совмещаться с вмешательством в "личную жизнь"...
В моём понимании - у супругов есть только общая личная жизнь... и общее пространство... это не значит, что они не занимаються любимыми вещами (наподобии сбора чайых ложечек), просто это занчит что вторая половинка так же протикается этим увлечением - и если не способна поддержать, то хотя бы оценить и не препятствовать...

С другой стороны - где грань отедления этих самых увлечений, когда они становятся важнее супружеских отношений?

вот так...

Пол: W Возраст:231-10

A: 6
B: 7
C: 8
E: 7
F: 3
G: 2
H: 6
I: 9
L: 8
M: 6
N: 4
Q: 8
Q1:5
Q2:3
Q3:5
Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

четверг, 1 сентября 2005 г.

о любимом...

До конца рабочего дня осталось совсем чуть-чуть и мы снова увидимся...


Мы с тобой видимся каждый день :) это так непривычно с одной стороны и так естественно с другой...


Сегодня я напишу о тебе...


Совсем недавно ты мне пожаловался, что я пишу о тебе кому-то другому, но никогда не говорю тебе этих слов... Признаю - есть такое... меня не научили говорить "правильные" и "нужные" слова людям, особенно близким и любимым, меня не научили проявлять свои эмоции и чувства, даже наоборот - мне постоянно говорили о том, что эмоциональность это порок...


Прости меня за то, что я до сих пор ещё закрыта в своих чувствах к тебе!


Какой ты?


Ты - замечательный! :)


Ты - наблюдательный... Так не присуще мужчинам замечать новые брючки, новую причёску и макияж... но ты не такой - ты всегда заметишь и похвалишь :)


Ты - заботливый... Невозможно перечислить то количество случаев проявления заботы и внимания с твоей стороны... Ты смотришь, чтобы мои каблуки не застряли в решётке, чтобы меня вдруг кто-нибудь не обидел, чтобы мне было тепло, чтобы мне не дуло из окна, чтобы я не споткнулась в темноте...


Ты - понимающий... Не могу описать насколько это для меня важно - то, что ты говоришь со мной на одном языке, то, что ты понимаешь моё настроение, мои эмоциональные всплески... Иногда мне вовсе не нужно тебе объяснять своё состояние - ты и так видищь что твориться в моей душе...


Ты - внимательный... Я часто "не в тему" стучусь в МСН со своими мелкими проблемами - и ты всегда (!) находишь время чтобы мне ответить, утешить меня, рассмешить, разделить со мной радость и печаль...


Ты - надёжный... Твоя стабильность для кого-то может быть скучной, но не для меня :) Ты сглаживаешь мои перепады настроения и излишнюю впечатлительность... На тебя можно положиться в тяжёлой ситуации... Твои решения чаще всего обдуманны и основаны на Писании...


Ты - будущий священник нашей семьи... И это видно уже сейчас... пусть нам всё ещё не хватает постоянства в чтении Слова и молитве, но я к тебе могу обратить за духовным советом и я его получу!


Ты - неисправимый романтик... Это действительно подарок от Господа... ведь я даже не смела надеяться на такое :) Не могу сказать что это исчерпывающий список твоих достоинств, скорее просто самыя яркие и поразительные из них...


Самое главное - РЯДОМ С ТОБОЙ Я ПОЧУСТВОВАЛА СЕБЯ ЛЮБИМОЙ И ЖЕЛАННОЙ ЖЕНЩИНОЙ!


Я люблю тебя!