воскресенье, 18 декабря 2005 г.

Предсвадебная лихорадка...

Началась благополучно...
Закончится всё равно свадьбой :)
Вроде бы везде договорились, со всеми переговорили - осталось отравить пригласительные кого не достала :) и найти место для отдыха...
Вообще я вам скажу делать свадьбу дело абсолютно неблагодарное... Бегаешь, мечешься, договариваешься, тратишь деньги (сказать страшно какие) - и всё ради одного-единсвтенного дня, правда надеюсь самого счастливого...
Да, это подготовка многому учит (особенно учитывать мнение другого), но сколько на неё надо сил и энергии... Даже отпуск не помогает...
Да, я уже несколько дней во отпуске :)- сказаьть что я отдыхаю - это великое преувеличение!
Только сегодня из дому не выползаю, играла в новую игрушку например... и то, только потому что заболела, решила подлечится...
Сегодня у нас на Святошино была вторая свадьба декабря, моя - будет завершающая :) на свадьбу приглдасили, Солнышко пошёл сам и подарил подарок после венчания - на свадьбу не пошли - сегодня нужно отдать деньги повару.
Платье забираю в четверг, во вторник последння примерка... Странно - мне всегда снилось белое свадебное платье, а замуж буду выходить я в голубом :) оно тоже обалденно красивое, но - голубое...
Надеюсь и молюсь, что на свадьбу будет снег и не будет слякоти... Так хочется красоты :)


Настроение у меня вообщем немного усталое, сны - тяжёлые (как и водится перед свадьбой), сегодня например снился конец света и сподвижники сатаны - симпатичные вроде люди, правда внутри... Ну да ладно, забудем сны :)


А ещё на этой неделе буде заключать договор с хозяйкой квартиры (вот бы зп заплатили!)и вносить предоплату... Квартира 2-х комнатная, в Глевахе, с мебелью, правда туда нужно привезти холодильник и купить кровать или диван - но это я думаю не проблема...


По поводу духовного состояния - всё ещё тяжеловато, суета захватывает всю сущность... Но я верю всё наладится, когда наступит тишина в нашей семье...


Странно как-то - мне всё ещё не верится, что совсем скоро я стану ЖЕНОЙ (фактически я уже жена, мы благополучно расписались 9го числа)... Неверится, что Солыншко будет моим главой...
Столькому надо будет нам научится, столько всего узнать...
Я понимаю, что все пожелания счастья и любви будут пустыми без наших стараний... И без Господа ничего не сможем мы созидать! Верим и надеемся на Его благословения!


А ещё я хочу поздравить чудесного человечка (пусть и опозданием)!
Прости меня, что не успела вовремя это следать!
С днём рождения  !


Всего тебе самого-самого хорошего, доброго, светлого! И исполнения твоих желаний! Пусть топот маленьких ножек радует каждое утро! :)


Это тебе, оно немного не по теме, но дико милое ;)


 


 

вторник, 6 декабря 2005 г.

зима...

Зима...
Холодно на улице...
Замерзают слова и мысли в этом холоде - не хочется куда-нибудь идти, что-либо делать...
Постоянно хочется спать...

Господи, где Ты? почему Тебя не слышно?
и только Твои благословения как посылки из-за границы приходят к нам...
Отце мой, Авва! взгляни на меня, прости меня - простри Свою руку надо мной!
Дай мне почувствовать Твою любовь и милость, дай гореть от Твоего огня!

Иногда я ненавижу жизнь здесь, ненавижу её тогда когда я падаю, падаю от греха - вновь и вновь...
Я знаю своё больное и слабое место и враг душ человеческих тоже - как часто его атаки именно туда направлены...

Я сейчас без брони, я беззащитна - в моей руке нет меча, и нет кольчуги, и нет щита... и я босая стою на дороге...

Зима...


пятница, 2 декабря 2005 г.

зима...

Первый день зимы - его пока совершенно не видно и не слышно, но всё-таки это зима...
Совсем немного осталось до свадьбы - чуть больше двадцати дней...
Немножко начали надоедать все эти подготовительные моменты - усталость берёт своё...
Даже решила что уйдё в отпуск пораньше - с 12 декабря чтобы по-человечески отдохнуть и забыть на время что значит слово "выборы" (юристы связанные со всей этой кутерьмой меня поймут)...

А вообще, если честно я как-то собой не очень довольна:
- предсвадебная суматоха повлияла (негативно) на мою духовную жизнь - в первую очередь на молитвы и чтение слова;
- в служении я стала совершенно пасивная;
- последнее время я чаще и чаще стала думать о мирском и совершенно редко вспоминаю о духовном;
- на работе - какая-то апатия... странно как-то в какой-то момент исчезло желание (вполне естественное для меня раньше) - быть лучшей в работе;
- в отношениях с любимым - сейчас стала меньше СТАРАТЬСЯ... большинство делаю так сказать "на автомате"... иногда мне кажется что наши отношения созидаются по большей части из-за его характера...
- меня намного легче стало вывести из себя, я чаще стала срыватся, меньше желания "борьбы" стало - во многих вопросах...

У меня начал пропадать "огонёк" к жизни... не могу понять почему... Старею?
Вроде бы в свои 23,5 года не должно такого проявлятся...

Может это связано с "подвешенным" состоянием в котором я нахожусь вот уже не первый месяц - уже не девушка и ещё не жена, на работе - вообще статус неопределён - даже как-то начало казатся что в связи с новыми изменениями я тут скоро стану "не у дел"...

Страшно немного с тем, что с замужеством все эти проблемы скорее всего не решатся... а только усугубятся - по разного рода причинам (хотя бы по той причине, что я таки стану женой)...

Я сейчас себе напонимаю Ворону из мультика про домовёнка Кузю, которая кричала: "Куда хочу - туда лечу! Куда хочу? Куда лечу?"

ТАк куда же всё-таки лечу?
или сейчас это вообще не походит уже на полёт, а скорее на ползание по земле?

вторник, 29 ноября 2005 г.

грустное...

И снова - о грустном...
Не знаю что со мной творится - злые гормаоны наверное...
Со здоровьем проблемки небольшие - из-за нервов и стрессов у меня задержка...
Вроде бы небольшая, но на эмоцинальное состояние действует убийственно...

Квартиру не нашли пока - мы в поисках...
Зато вчера чуть было не сорвалось вообще венчание - у нас оказывается Рождественная программа.
Вроде бы договорились всё-таки, но сколько нервов...
Еще не решён толком вопрос с залом...

а вообще нет настроения... цирк на дроти - у невесты нет настроения...
Даже платье и все атрибуты не поднимают...

Молитесь...

пятница, 18 ноября 2005 г.

мой любимый...

Просто хотела немного поделиться с Вами...
О своём будущем муже...

Конечно, я понимаю, что жених - это не муж, но...
знаете, мы уже столько пережили, что я сомневаюсь, что после свадьбы мы что-то новое друг о друге узнаем (разве что мы узнаем что нам будет неудобно вместе спать - например не сможем поделить одно одеяло :))...

А если серьёзно, то Господь даёт мне в мужья чудеснейшего человека...
Выдержать сегодняшнюю истерику не каждый сможет :)
Не знаю, когда-то у меня была мысть о "жёстком человеке" мне в мужья - но теперь я помнимаю, что мне нужна именно "мягкая рука" для руководства...

Мне действительно очень необходим его здравый ум и спокойсвие...
И то, что в самые худшие минуты я слышу от него слова утешения, подкреплённый Словом Божьим...

Мне нравиться его спокойная сила и уверенность...
Я могу гореть, а могу и гаснуть, а его свет всегда есть...
и это прекрасно :)

вот пишу...

Пишу...
Хорошо что для существования дневника необходим как минимум комп и интернет и мысленно сдесь ничего не пишется...
А то я бы написала...
О грустном: вчера у меня нашли начальную форму парадонтоза... что печально, хоть и не смертельно...
Сегодня были снова в поликлинике - но к врачу (другому не попали) - и ни с того ни с сего у меня началась истерика...
Много было всего нехорошего сказано... в первую очередь перед Господом...

Поняла одно - всё хорошо, а отдыхать - просто необходимо!
Иначе усталось доконает всех - и меня, а я - Валеру, которому и так непросто переносить мои истерики...

А вообще новости средненькие:
с одной стороны для свадьбы мы почти всё поготовили, у нас даже будет музыкальная группа петь (я об этом мечтала ;))
а с дургой стороны - у нас всё ещё нет квартиры...
и мне всё ещё не выплатили зп даже за октябрь (перспективы за ноябрь ещё более нереальные)...

Упование на Господа должно быть больше, но это тяжело :(

среда, 9 ноября 2005 г.

туман...

Сегодня возвращалась от Романок... шла одинокой улочкой на остановку...
А вокруг туман...
всякие мысли гадкие бродили в головушке - слава Господу что далеко не наши мысли и эмоции матерелиализовуються...

Гадко вообще как-то...
Солнышко говорит - я устала...
Очень хотелось бы верить...

Сегодня вечером еду в Днепропетровск - новый город, новые люди... работа. Посмотрим как будет... уже по крайней мере не колбасит, а значит эффективность семинара для слушателей повыситься.

Готовимся к свадьбе потихоньку...
Сейчас говорим с людями - иногда удачно, иногда - не очень.
Остаёться надеяться на Господа - больше не на кого...
Особенно с арендой квартиры - этот вопрос всё ещё не решаеться :( :( :(

пятница, 4 ноября 2005 г.

суммируя неделю...

Прошла ещё одна неделя...
За эту неделю много было всего разного...
Приятного и не очень приятного.
Тяжело осозновать и воспринимать "другую сторону" людей. Тех людей, которые рядом с тобой и которые... так легко и просто тебя предают...
Много мне хочетлось написать об этом - но... перегорело. И слава Богу!
Прятным бло то, что я наконец заказала себя платье :)
МУРР :)
На следующей неделе будет примерка первая...
Купила себе сапожки зимние (за 5 минут) - белые, которые и под платье можно одеть...
Сходила к врачу (до сих пор отхожу ;)) - узнала не очень приятные вещи - надеюсь, всё не так страшно как я себе сейчас представляю...

Осталось 50 дней до свадьбы - совсем немного, совсем чуть-чуть :)
Хотя в декабре мы самые последние...
"и первые станут последними" - мне это уже цитировали...

четверг, 27 октября 2005 г.

вот так :)

Я Пушистик Слон (одна штука)!
- Если пушистый – значит Розовый. А Розовый – значит щастья. А щастья – значит много. А много – значит Слон. Пушистый)))
Какой вы пушистик?

что-то типа притчи...

Нашла у , но потом решила внести свою "баптиские коррективы" :) простите уже...


Как-то раз, на лекции по психологии, профессор, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её небольшими камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.

Затем, он спросил студентов:
— Полна ли банка?

Ответили:
— Да, полна.

Тогда он открыл банку зелёного горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, зелёный горошек занял свободное место между камнями.

И ещё раз профессор спросил студентов:
— Полна ли банка?

Ответили:
— Да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов:
— Полна ли банка?

Ответили:
— Да, полна. И на этот раз однозначно, она полна.

«А сейчас, — сказал профессор, — Я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь.

Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: это ваши духовные ценности, ваша семья, ваши дети, ваше здоровье, ваши друзья, — то есть всё, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной, даже в случае, если всё остальное потеряется.

Зелёный горошек — это вещи, которые лично для вас постепенно стали очень важными: работа, карьера, квартира, автомобиль.

Песок — это все остальные мелочи.

А теперь подумайте.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться зелёный горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

Так занимайтесь же тем, что вам приносит счастье: думайте о высших ценностях и вашем предназначении, играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями.

Всегда будет ещё время, чтобы отлично поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Но, Боже мой! Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное — это только песок», — сказал профессор.

суббота, 22 октября 2005 г.

вечер...

Нет, ночь - 12 часов...
двое влюблённых... чем вы думаете они занимаються???
не угадали :)
они занимаються программированием :-)
Меня вчера учили програмировать в html :)
получалось :)
Сказали будут учить меня C++
Вот что значит быть невестой программиста!


А вообще сегодня началсь школа рекламных менеджеров... я буду через 10 дней вести два дня заняний...
Сегодня очень коротко представилась - немного с запинкой...
Я их боюсь и смущаюсь... (небойсь ещё и краснею)...
Буду молиться с Солнышком эту неделю всю, чтобы хорошо подготовиться...
Вообще, это то, чем бы я хотела заняться... но пока не хватает реально практики...
Буду практиковаться :)


Ещё хочу на страницке поздравить замечательного человечка с Днём её рождения!


Для тебя:


среда, 19 октября 2005 г.

делюсь...

Во первых хочу поделиться прочитанными книгами...
Первая: Эвелин Кристенсон "Что происходит, когда женщины моляться"
Вторая: Эвелин Кристенсон "Боже, измени меня!" (ещу в процессе)...
Честно говоря - я в под впечатлением от этих книг :)
Хороший перевод (на украинский) и неплохое литературное офрмление и давно известные, но постоянно забываемые истины!!!
Первая книга ещё раз напомнила о силе молитвы! последнее время я как-то веду не очень активную молитвенную жизнь - а сейчас будто снова возродилась :)
Могу дать почитать :)

Второе... Не знаю как у кого,а у нас с Солнышком притирка идёт уже сейчас(кстати сегодня ровно полгода со дня признания в любви) :) - это и хорошо и плохо...
Вчера по мснке очень активно спорили по поводу птичьего гриппа (о чём ещё могут спорить влюблённые???) - закончилось это активным выяснением отношений :) слава Богу в хорошую сторону выяснением отношений...
Учимся друг друга понимать :)
Ещё раз поражаюсь насколько он хорошо меня чувствует и понимает...

Вечером выбирали цифровой семейный фотоаппарат - я бурчала по поводу 3,2 мегапикселей (мне - мало), он - по поводу цены :) в итоге сошлись на Olympus C-500 Z - 5 мегапикселей, дисплей и приколы (я в них не разбираюсь) и стоит это счастье 200 у.е. Для наших нужд пока хватит...

Тоже самое скоро предстоит по поводу бытовой техники (для списка нужных вещей) - но я в нас верю :)
(как же ему со мной сложно!!!)

Из сегодняшнего слова (просто для меня слова!):
Псалом 38:
2 Я сказал: буду я наблюдать за путями моими, чтобы не согрешать мне языком моим; буду обуздывать уста мои, доколе нечестивый предо мною.
3 Я был нем и безгласен, и молчал даже о добром; и скорбь моя подвиглась.

очень похоже :)

Я Ахалтекинская!
Ваш характер непредсказуем. Вы можете ответить улыбкой на хлыст и лягнуть за конфетку. Тот кто найдет к вам подход будет счастливейшим человеком. Однако если он чем-то не угодит вам - пусть побережется ваших острых копыт. Вы можете слушаться без узды, а можете не повиноваться мундштуку. Вы всегда упрямы и добиваетесь своего.
Узнайте, какая Вы лошадь?

вторник, 18 октября 2005 г.

4 Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего.
5 Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он совершит,

вечерние размышления...

Всего пару слов о сегодняшнем дне...
Милостив Господь к любящим Его - свидетельствую...
Очень хорошо и классно когда ты первый обращаешь свой взор на Него, а не ждёшь напоминания...
Осень показывает свои права - активно льёт дождик, листья последние вот-вот опадут...
В пятницу так получилось - я прогуливалась по тихим осенним улочкам и вдыхала неповторимый осенний аромат - немного сырой и свежий, тихо бредя по мокрым листьям...
Осень перевалила за свою половину (как-никак пол-октября прошло) - близиться зима...
Как же я хочу чтобы она была снежная - такая как и должно быть зиме!
Чтобы наша свадьба с Солнышком была похожа на маленькую зимнюю сказку :)

А вот из сегодняшней Библии:

Псалом 17:
9 Повеления Господа праведны, веселят сердце; заповедь Господа светла, просвещает очи.
10 Страх Господень чист, пребывает вовек. Суды Господни истина, все праведны;
11 они вожделеннее золота и даже множества золота чистого, слаще меда и капель сота;
12 и раб Твой охраняется ими, в соблюдении их великая награда.
13 Кто усмотрит погрешности свои? От тайных моих очисти меня

Псалом 19:

5 Да даст тебе [Господь] по сердцу твоему и все намерения твои да исполнит.
8 Иные колесницами, иные конями, а мы именем Господа Бога нашего хвалимся:
9 они поколебались и пали, а мы встали и стоим прямо.

Псалом 31:

8 "Вразумлю тебя, наставлю тебя на путь, по которому тебе идти; буду руководить тебя, око Мое над тобою".
9 "Не будьте как конь, как лошак несмысленный, которых челюсти нужно обуздывать уздою и удилами, чтобы они покорялись тебе".

суббота, 15 октября 2005 г.

время перемен...

Вот читая ленту друзей пришла к некоторыем размышлениям...
В частности по поводу необходимости меняться...
я себя словила на мысли, что я даже сама не понимаю изменений, которые происходят в нашей жизни...
Через два месяца я стану женщиной, женой... потом - матерью...
Ведь я стану другой - совсем непохожей на меня сегодняшнюю...
Интересно - какая я буду?

Более серьёзная, ответсвенная, не буду позволять себе милые глупости...
не знаю...
А ребёнок... дети вообще меняют всю нашу жизнь, а особенно женскую... Как там? материнский инстинкт...
Странно - с одной стороны - всё как естественно происходит и такое впечатление что не со мной...
Наверное все так невесты себя ведут :)

А ещё хочеться узнать как всё будет?
какой цвет глаз будут иметь мои дети?
как мы будем жить?
измениться ли мой характер настолько чтобы окружающие люди от него не страдают?
Смогу ли я сделать счастливым своего мужа?
Наверное мне многие скажут - расслабиться и довериться Господу...
Так оно в принципе и есть :) - просто интерес всё равно остаёться :-)

А дерево за моим окном стало совем жёлтым и активно теряет листья - напонимая о том насколько быстротечна наа жизнь...

понедельник, 10 октября 2005 г.

Умань...

Вчера была в Умани, в парке Софиевка...
Чудестно погуляли :)
Очень хорошо...

Правда всё равно осталось чувство, что нужно вернуться снова - только вдвоём и в будний день...
Не люблю людей - особенно толпы визжаших подростков (абсолютно неуправляемых)...
А ещё я люблю ходить и смотреть всё неспеша-неспеша... фоткать... иногда...

А так получилось галопом по Европам, тулясь с фотоаппаратми к каждому углу... Из-за толпы убились быстро...
Вот фотки...
















































мы вместе...



со дня признания в любви...

четверг, 6 октября 2005 г.

болею...

Болею совсем - даже дома лежу...




Организм вообще "сдал позиции" - температура не
повышаеться, а наоборот понижаеться - сегоня эелектронный градусник в наглую
показывал температуту 35,3! я думала с такой уже не живут :) ну по крайней мере
не в сознании...




А я вроде ничего - даже передвигаюсь по квартире (за что
получаю от Солнышка)...




А вообще - дома полная хата людей - мама и бабушка (заяц
временно запрятан в клетку за непослушание, со злости эта сворючка даже сегодня
делала попытки меня куснуть :)) нет времени даже подумать...




А подумать есть о чём...




Хотелось бы остаться наедине с собой, хотя бы на денёк, да
нет возможности...




Помолиться, почитать Слово, зделать запись в свой дневник
(домашний и в этот... интересно - два дневника это не слишком много?)




Настроение вроде ничего - отдыхаю, если бы голова не болела
и носом не шморгала - вообще бы чудетно было, а так - ничего...




Читала посты друзей и их друзей (тоже друзей :)) - много
размышлений о любви (о чём же ещё???) странно - я люблю и любима, а мои размышления
о любви вовсе не так романтичны и так ярки...




Интересно - почему?




В самом начале мы лучились от счастья и радости, а сейчас -
это всё внутри... Это как свет, и радость, и тепло внутри тебя... И как свежий
воздух после грозы... И как закат моря...




Всё это внутри... И ты наконец закончен...




Я понимаю почему взаимная любовь (особенно по прошествии
времени) не даёт такого мощного творческого всплеска (именно всплеска) как
неотвеченная...




Ибо неотвеченная любовь - как рана, которую бередят...




А взаимная любовь - это бальзам, и елей, и ладан, и смиррна
:)




Ты полон ею... ты законченный... ты цельный...




Это настолько чудестное чувство и в тоже время какое-то
неописуемое - будто относиться к миру интимного, того, что только между двумя
людьми...


Кстати, кому интересно, фоты моего зайцы - давние, но он почти такой же:







вторник, 4 октября 2005 г.

от чего мне бывает плохо...

Меня как-то на днях попросили написать от чего у меня бывает депресняк...
или его начало...
Вот попробуем:
- усталость. Первый и наиглавнейший враг - отсутствие нормального сна и отыдха...
- когда меня не понимают... сложно описать "непонимание" - наверное когда не чувствуют (или игнорируют) настроение, состояние здоровья, потребности...
- когда меня обижают. Такое тоже бывает - просто когда мне и так плохо, я начинаю реагировать на обиды, что ещё больше затрудняет ситуацию...
- когда от меня хотят больше, чем я могу дать физически или эмоционально...
- когда у меня что-то долго и упорно не получаеться...
- когда на меня слишком много наваливаеться (проблемы, встречи, обязательства)...
- когда я сама на себя обижаюсь...
- когда я перестаю быть ревностной в молитве и чтении Слова...
Где-то так примерно... конечно есть и чисто физиологческие факторы - в виде ПМС например...

Вообще истоки моего плохого настроения - вещь странная :) например сегодня они были от того, что я неправильно (в который раз!) расчитала утром время и опаздывала на работу - по этому поповоду немного повздорили с Солнышком (коротко оговорюсь - он иногда у меня ночует)...
Вчера я тоже на него наехала - потому как он "не оправдал моих надежд" - додуматься по крайней мере рассказать ему об этих надеждах у меня сообразительности не хватило...
Хорошо, что у нас эти стычки проходят примерно за 5 минут... но я вижу "непаханное поле" для улучшения меня любимой...

Хотя тут есть опастность максимализма... Так тяжело не вздохнуть и не сказать "Всё. надоело. больше не могу" или "я настолько грешна, что мои грехи простить Господь не может"...
и потом выбираешься из всех этих мыслей с понимаем - всё таки Господь милостив и благ и всё равно Он нас милует и спасает и благословляет... просто удивляешься Его терпению и любви к нам...

Вообще я последнее время вижу много моментов где мне нужно каяться и меняться... В основном по отношению к мирскому... Слишком много увлекаюсь, слишком сильно это всё на меня действует... в негативном плане конечно... я иногда с ужасом понимаю насколько во мне много мирского и насколько всё это даёт "благодатные ростки" в моей душе...

Вчера была 3-я встреча форумчан! так чудно всё было! мне очень понравилось - жаль, что почаще мы атк встречаться не можем (все такие занятые)... На самом деле это такое чудестное и благодатное время сейчас - собраться вместе поблагодарить Господа за все Его милости! всем вместе - таким РАЗНЫМ и ТАКИМ ОДИНАКОВЫМ благодаря крови Христа... Удивительно собрались баптисты, евангелисты, харизмат, адвентист седьмого дня, мессианский еврей - и мы просто чудестно провели время, радуясь и Славя Бога!
Начинаешь понимать смысл слова "братья и сёстры во Христе"...
Думаю всвязи с последними событиями мы будем пересматривать наш список гостей :) возможно-возможно там появяться новые имена...

До свадьбы 82 дня - совсем скоро начнёться кутерьма - платья, машины, фотографы, кольца, паспорта...
Хочу :)

четверг, 29 сентября 2005 г.

осень...

Я так смотрела по "последним записям" все пишут про осень...
И я вот пишу... странно... как-то лето не так остро ощущается как осень...
Или может мне в этом году всё остро ощущаеться? особенно осень - потому как она так близко к зиме?
Воздух становиться таким... прозрачным... чистым...
Осенью именно ПАХНЕТ...
странно - пахнет весной и пахнет осенью... а вот лето и зима "пахнут" меньше...
Почему...
Вчера таки гуляли по ботаническом саду... быстро потемнело, но вобщем было прикольно :)
Жаль, что в ботсаду убирают дорожки...
Когда дорожки не убраны - по ним так чудестно "шуршать"...
Сейчас исжу в офисе - никого в кабинете нет... душно - я открыла окошко... а там - удивительно, ТИШИНА...
и только изредка птички поют... Мякго светит солнышко :) последние деньки тепла..
Октябрь он такой - самый осенний месяц... самый худший - это ноябрь... зима не зима, но уже холодно, сыро и противно на улице...
Странно как-то - когда я начала встречаться с Солнышком я чаще становлюсь "как дитя"...
жалуюсь например, что "порезала пальчик" или "животик болит", а иногда от радости я прыгаю (наверное со стороны это выглядит более чем забавно :)
Не знаю почему даже... может потому что меня с детства воспитывали как "взрослую девочку" и я просто забыла о том, что значит быть ребёнком? Наверстываю наверное...
Солнышку это очень нравиться :) Он даже "бэбиком" меня иногда называет...
Кстати о бєбиках...
Чего-то мне так своего захотелось :)
я понимаю, что произойдёт это не сейчас, а чуть попозже, но всё равно - прикольно :)
Странно осознавать, что будет новый человечек - и он будет нести в себе частичку тебя и частичку твоего любимого :)
вау :) какое же это чудо! самое настоящее чудо!

всё меняеться...

Ближе к концу сентября ситуация проясняеться...
Думаю что в скором времени я окажусь в "поиске работы", возьму неделю отпуска, разошлю резюме и...
Дело в том, что сегодня финдиректор радостно заявила - денег нет...
ближайшее время будут (правда неизвестно какое) - но это деньги "в долг" октября...
Сама она увольняеться со следущей неделе (тут возникает некий вопрос - кто будет переводить деньги без финдиреткора, если она не успеет?), директор "дорабатывает" последние дни...
С Солнышком поговорила - буду брать недельний отпуск и с молитвой пущусь на поиски работы.
Кончено - стрёмно и страшно... не люблю оставаться без денег, да ещё свадьба на носу...
но - на всё Божья воля - как говориться: "Притом знаем, что любящим Бога, призванным по [Его] изволению, все содействует ко благу.(К Римлянам, глава 8, стих 28.).


Вчера был интересный день - я ещё раз удостоверилась, что Господь посылает мне в мужья чудеснейшего человека - нежного, доброго и любящего!
Мы и с ним вчера немножко "поразгоняли таракашек" у меня в голове, а то совсем закопошились они в связи с ремонтом (который наконец-то близиться к логическому завершению!!!)и тотальной усталостью.
Несмотря на то, что мы с ним очень близки - всё равно то там, то здесь "выползают" на свет какие-то недопонимания... наверное - этот процесс будет постоянным - и после свадьбы тоже...
Мы с ним никогда ещё не ссорились (очевидно - благодаря его характеру), да и больших недоразумений у нас не было... Вчера были "разобраны" мелкие недоразумения... Как выяснилось - в основном они происходят из-за особенностей характера человека (моего и его)...
Люблю его - понимаю всё больше и больше, что это именно "любовь", а не "влюблённость" - они так различаються эти чувства... и всё-таки несравненно прекраснее "любовь" - ибо влюблённость хороша только в идеальных обсточтельствах, с идеальными людьми - коих не бывает.

А ещё я вчера занималась чисто женскими "штучками" - делала педикюр/маникюр и эпиляцию... всё бы ничего - ЕСЛИ БЫ ЭТО НЕ БЫЛО ТАК ДОЛГО... и больно (эпиляция) - видно в определённые женские дни чувствительность к боли обостряеться. Зато теперь я красиввая-красивая, т.е. гладенькая-гладенькая :)
аж самой приятно :)

среда, 28 сентября 2005 г.

осень...

Бррррр... холодно... очень...
Нагло светит солнышко - заманчивая обещая тепло - а его нет...
В офисе все актвино шморгают, а у меня першит горло.
Солнышко заболел и лежит дома - весь такой простуженный-простуженный... а я не могу к нему сегодня поехать... хочу закончить по максимуму ванную...
Странное настроение - мне не весело и не грустно...
Написала Солнышку письмо - жду ответа, но стало легче...
Хочу побродить по осеннему Киеву - надеюсь у нас будет такая возможность... пошуршать в жёлтых листочках, вдохнуть запах осени, понежиться последними лучиками солнышка...
В субботу у нас в церкви свадьба - жениться наш хорист, Саша...
Прикольный такой малый - а скольким девчёнкам голову заморочил - страшно сказать, и вот - жениться на девушке из Германии... вот так бывает...

Сегодня прочитала снова "больную тему"... сестра кроткого и молчаливого духа...
Для меня - это какой-то недосягаемый идеал... я очень эмоциональный человек - для меня легче сказать, а потом извиниться, чем не сказать вовсе (а ведь второе гораздо лучше первого)...
И по жизни такое отношение - не спокойное и умеренное, а стихийное какое-то :(
Мне это так мешает иногда...
Да, я умею сдерживаться, быть корректной и демократичной (такой в принципе и являюсь в основном) - но внутри всё равно будет будевать буря, одно хорошо - что недолго...

У меня совсем недавно был обнаружен "тайный" грех - обида... Вот уже никогда не подумала бы,ч то могу обижаться... И тем не менее - наверное до сих пор меня пытались обидеть люди, которые были для меня не важными... Ибо на этот раз я обиалась на наших С Солнышком родителей (точнее - мам).
Грех был присён Господу... хотя вчера были снова попытки нечистого поссорить нас с мамой, но я додумалсь - попросить у неё помощи...
Она действительно мне здорово помогла и ей стало легче (несмотря на усталость)... Наверное она тоже страдает от того, что становиться не как бы "ненужной" и "неважной"...
Хотя это и неправда...
Просто я всё больше и больше становлюсь самостоятельной (отнеё) и зависимой от любимого моего...
нам нужно время...

вторник, 27 сентября 2005 г.

обо всём по немногу...

Ремонт почти закончился...
У Солнышка докрасить полы (которые вчера ненароком испортили) - покрасить 2 кв. метра обоев возле чердака - в всё... с ремонтом...
Правда ещё генеральная уборка дома, огорода (+ повыкапыть то, что там осталось невыкопаное)... как говориться - начать и кончить...
У меня - доклеить наконец обои в коридоре + багеты в коридоре и плинтуса... с плинтусами дело неизвестно когда закончиться, потому как моё крёстный лежит в больнице с травмой головы...
Потом предстоит уборка и поехать за бабушкой...
И только потом наконец начнёться подготовка к свадьбе...
Ох не зря я хотела свадьбу раньше, не зря... не знаю как бы сейчас было, но подозреваю, что лучше...
Но - что есть, то есть.
Временами заглядываю в свадебную смету... и пугаюсь. Денег не хватает...
Конечно возможен идеальный вариант - зп Валере подымут, мне начнут нормально выплачивать + будут семинары осенью... Но это из области фантастики, особенно в моём случае...
У нас всё хорошо вроде бы...
Не знаю, как сказать - мы ещё не женаты, но тягоды семейной жизни уже вполную силу - и проблемы с деньгами, и помощь родителям и все "приколы" плохого утреннего настроение, ПМС и т.д.
Не знаю, чего же я в браке нового увижу и узнаю??? (кроме конечно интимной жизни)...
Я всё больше и больше понимаю, что "любить" - это волевое решение, а не чувство...
И что любить - значит заботиться, прощать, поддерживать...
Мириться, когда хочеться развернуться и уйти,
быть вместе, когда хочеться остаться одной,
не обижаться на "утреннее бурчание",
не искать в любимом недостатков и не убиваться, когда обнаруживаешь, что он (и ты) - просто люди их плоти и крови,
что идеальных отношений не бывает,
что когда вы ошибаетесь, то нужно исправить, что можно исправить и идти дальше...
Мне - сложно.. правда...
друзья потихоньку рассасываються - у них другие интересы,
родители постоянно напоминают - что существует "родительский долг" (будто это можно забыть),
на работе - вообще непонятно что твориться...
Я понимаю - это жизнь и благодарю Господа за все испытания, которые проходят в моей жизни...
Я знаю, что сеющий со слезами, будет пожинать с радостью...
Вот только так хочеться дойти до этого с наименьшими потерями...

суббота, 24 сентября 2005 г.

потихоньку оклемалась...

Потихоньку...
Но лучше как-нибудь, чем никак...
Жизнь - борьба...
Каждую минуту, каждую секунду, каждое мгновение...
Вроде бы новый режим не подходит - больше молитвы и Слова...
Отражаеться на жизни - даже не думала, что будут такие результаты...
Вообще каждый раз когда падаешь, поднимаешься потихоньку, как младенец...
Каждое мгновение поднимая взор к небесам, что бы убедиться Господь тебя любит...
Той непонятной, неземною Любовью, по сравнению с которой все наши чувства - лёгкое дуновение ветра...
На нашем форуме последнее время много говорят о грехе и о святости...
и совсем мало о любви...
Ибо Бог есть Любовь, именно тот абсолют любви, который нашему понимаю недоступен.
Да, Он не принимает полутонов и компромиссов с Духом Святым, но принимает покаяние - даже когда ты каешься в чём по 10 раз ко дню...
Всем нам хочеться на небеса - но мы на земле...
а здесь - каждую минуту искушения... ибо мы - слишком слабы, слишком невнимательны, сликом самонадеяны - и мы падаем... неизбежно :(
Началась осень - в воздухе уже носиться нечно такое... что невозможно описать...
просто "запах осени"...
Всё таки чудно - что я могу это видеть и чувствовать :) что милостивый Госоподь смиренным даёт благодать...

четверг, 22 сентября 2005 г.

взгрустнулось...

Правда...
как-то стало грустно...
устала... я - устала, устала физически, устала морально...
Может осень так дейсвует?
Не знаю...
Странное состояние - этакое понижении чувствительности - от придирок начальства, от претензий родителей...
Сегодня приезжау с отпозданием из Василькова - меня вычитывают в том, что каждый день я прихожу на работу в одинадцать - мои вялые попытки доказать, что опоздание было макисмум до 10-15 минут 11 (два раза, всё остальное время я приходила вовремя) восприняты, естественно не были (очень удивительно)...
как говориться кому какое что у меня происходит в жизни... странно что при этом удивляються моей непроникновенности делами компании...
С родителями я просто молчу - наверное дети рождаться именно для того, что бы решать те проблемы, которые не хотят быть решёнными родителями...
Максимум на что меня хватает - это написать сюда - даже жаловаться устала...

Про финансы молчу - только вот задачка: сколько будут держаться на работе сотрудники, если вопрос об облате труда воспринимаеться как вопрос о том, когда будет конец света? и дата приближаеться именно к этому числу...
Не то, чтобы я была недовольна уровнем своей зп (я привыкла не считать деньги окружающих - хотя интересно обнаружить, что твоя зп чуть выше за секретаря в твоей компании) - просто тяжело чувствовать себя ущербной в элементарных вещах...
Я постоянно прихожу к мысли, что в этой компании я себя не нашла - чья в этом вина говорить наверное уже не актуально, впрочем как и на предыдущей...
Тяжело приходить к выводу, что ты не хочешь выполнять определённые требования... Именно не хочешь...
Интерсено - это "случайности" или просто тенденция?

До свадьбы 94 дня, хотя у меня иногда возникает вопрос: какая она будет эта свадьба, а именно какими будем мы? в усмерть издёрганными?
я явно буду жить на валерьянке - мне её уже сейчас в пору пить...
Свадебный бюджет скромный, очень - сейчас это только 850 у.е. (уже с купленным) - сказалась новая денежная политика у Валеры дома :(

Но держусь - сквозь слёзы, забывая прошлое, простираюсь вперёд...

вторник, 20 сентября 2005 г.

о прощении...

Свят наш Господь Вседержитель - свидетельствую!
Странное ощущение бывает после согрешения...
Будто отзвук того, что было, тень, печать...
Ты понимаешь умом что всякий грех после исповедания омывается кровь Христа, но серце ноет - было, было, было... не-чисто, не-свято, не-достойно - грех...
И вдруг сегодня при ежедневном прочтении Слова нахожу:
Иова 11:
13    Если ты управишь сердце твое и прострешь к Нему руки твои,  
14    и если есть порок в руке твоей, а ты удалишь его и не дашь беззаконию обитать в шатрах твоих   
15    то поднимешь незапятнанное лице твое и будешь тверд и не будешь бояться.    
16    Тогда забудешь горе: как о воде протекшей, будешь вспоминать о нем.    
17    И яснее полдня пойдет жизнь твоя; просветлеешь, как утро.    
18    И будешь спокоен, ибо есть надежда; ты огражден, и можешь спать безопасно.   
19    Будешь лежать, и не будет устрашающего, и многие будут заискивать у тебя. 


И я понимаю - вот в чём заключаеться Любовь-Агапе... Любовь Бога...


И я поняла - моё лицо более незапятнано, и убелены, как снег мои одежды... 


 

среда, 14 сентября 2005 г.

кротость...

Сегодня я читала молитвенные размышления...
О кротости было... Кротость - это не слабость и не безволие... кростость - это усмирённая сила...
как прирученный дикий мустанг американских прерий!
Действительно, если вспомнить Иисуса - то он обладал неимоверной силой и в тоже время мы можем об этом только догадываться - ибо Он не считал нужным показывать всю мощь и силу нам...
Как же научится кротости и смирению?
Особенно мне, женщине?
Мой неудержимый характер можна сравить разве что с летним ливнем с грозой...
Но во время этой грозы я часто ломаю дрова...
А ещё люблю тянуть инициативу на себя, брать на себя ненужные обязательства, решать вопросы поодиночке, когда нас уже двое...
Как научиться кротости и смирению?
Как научится полагаться на Бога во всем и доверять мужу во всем?
Ведь я не буду главой семьи и мне уже сейчас пора отучиваться от всех этаких замашек... а я всё никак... даже расстраивась...
Дело даже не в том кто кем руководит, а в том, кто на кого давит...

понедельник, 12 сентября 2005 г.

романтика...

В нашей жизни всё меньше и меньше места романтике...
Ди а какая может быть романтика когда оба дома находятся почти в руинах, а наши глаза смахивают на глаза кролика, потому как красные??? бу :(
Страшное слово - это слово "быт"... с одной стороны - оно очень милое и уютное, а с другой - это то, чего не выдерживат многие-многие пары...
буду пересматривать свои взгляды на это "зло"...
вообще последние время Господь даёт мне много возможностей для того, чтобы пересмотреть многие свои взгляды и убеждения - я готовлюсь к браку...
Пусть моим мужем и станет очень хороший человек - и тем не менее я всё равно уверена, что много усилий нам прийдётся приложить для счастливой семейной жизни...
Например - достичь постоянного присутствия романтики в наем доме :)
В воскресенье были в Буче - чудесное место скажу я вам!
Нам - очень понравилось :) Солнышко сказал, что никогда бы не отпустил меня оттуда до вечера, если бы не домашняя работа :(...
Погулять не удалось - но мы решили рассмотреть вариант того, что мы снимем там квартирку или домик :)
Буча стоит в лесу - прямо в лесу - между деревьями ютяться домики - так необчно и чудестно... Будто страна другая - из сказки... того и гляди - повыбегают орки :)

суббота, 10 сентября 2005 г.

печаль...

Вот наконец по-человечски добралась сделать запись в дневник...
Последнее время было как-то не до этого, если честно.
Тяжело даются эти ремонты нам... даже не ремонты, а наше резкое "взросление", отрывание от родителей...
Тжело и болезненно...

20 Истинно, истинно говорю вам: вы восплачете и возрыдаете, а мир возрадуется; вы печальны будете, но печаль ваша в радость будет.
5 Сеявшие со слезами будут пожинать с радостью.
6 С плачем несущий семена возвратится с радостью, неся снопы свои.

Эти слова стали послнеднее время (как когда-то) моей опорой и надеждой.
Тяжело когда тебя не понимают, вдвойне тяжелее когда тебя не понимают догорогие и близкие тебе люди.
Сегодня моё Солнышко категорично сказал по поводу того, что мы будем жить отдельно от родителей - в любом случае. Я этому рада - очень.
Не потому что наши родители "плохие и нехорошие", а потому что они умудрились воспитать настолько непохожих на себя детей...
Как радостно что эти дети похожи друг на друга, что они нашли друг друга в этом безумном мире...
Я так рада, что сейчас я готовлюсь к свадьбе - хоть и в моей жизни много испытаний и слёзы есть тоже...
Всё это делает меня чище и лучше - я верю в это, я знаю это, я радуюсь этому...
Мои молитвы наконец стали полными и более откровенными...
Я вновь начинаю понимать выражение "сладость молитвы", ибо так оно и есть - сладость молитвы, сладость общения с Творцом :)
И Слово я снова начала читать - просто так, без плана - просто даю возможность Господу проговаривать к моему серцу...
Как это чудестно!

четверг, 8 сентября 2005 г.

вот какой я дракон...

Fire Dragon
The Fire Dragon: Full of wisdom and knowledge, this
dragon is very resorceful. He is also very
fierce, for his fire ability is unmatched.
Though he is very wise, he can be stuck up at
times, and doesn't like it when he's wrong.
Becareful! He has a bit of a temper and you
might end up as Bar-be-que if you don't watch
your mouth! Please rate and/or message!


What kind of Dragon do you own? (Girls only & cool pics)
brought to you by Quizilla

среда, 7 сентября 2005 г.

и ещё раз я...

HASH(0x8c908fc)
Day dreaming is your salvation. Closing your eyes
and dreaming about that imaginary world inside
your head is your way to escape reality. You
have a lonely yet beautiful sweet character but
it only shows in your dreams. You tend to be
shy around new people and miss the chance to
make friends.
~~It's the only way i can truly be alive~~


What's your way to escape reality? What's your salvation?
brought to you by Quizilla

пятница, 2 сентября 2005 г.

"личное пространство"...

Размышляла сегодня по поводу того, что означает "личное пространство" и его потеря для человека...
Интересно - должно ли уменьшится личное пространство после брака и где граница уменьшения?
Наше личное пространство с любимым уменьшилось ощутимо, но пока безболезненно...
У нас один ящик на двоих, мы знаем личную переписку каждого, в курсе всех событий со здоровьем и родственниками... Иногда я задаю себе вопрос - не слишком ли мы сильно ограничили наше пространство - не станем ли мы после всего этого страдать и отдаляться...
И ещё - не слишком ли я активно влезла в его пространство...
В моё пространство и так влазили все кому ни попадя - хотя я их оттуда периодически удаляла...

Но моё Солнышко совершенно другой человек - он более закрытый... и я точно знаю, что есть вещи которые знаю я и не знает никто...
Интересно а вступление в брак должно ли всегда совмещаться с вмешательством в "личную жизнь"...
В моём понимании - у супругов есть только общая личная жизнь... и общее пространство... это не значит, что они не занимаються любимыми вещами (наподобии сбора чайых ложечек), просто это занчит что вторая половинка так же протикается этим увлечением - и если не способна поддержать, то хотя бы оценить и не препятствовать...

С другой стороны - где грань отедления этих самых увлечений, когда они становятся важнее супружеских отношений?

вот так...

Пол: W Возраст:231-10

A: 6
B: 7
C: 8
E: 7
F: 3
G: 2
H: 6
I: 9
L: 8
M: 6
N: 4
Q: 8
Q1:5
Q2:3
Q3:5
Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

четверг, 1 сентября 2005 г.

о любимом...

До конца рабочего дня осталось совсем чуть-чуть и мы снова увидимся...


Мы с тобой видимся каждый день :) это так непривычно с одной стороны и так естественно с другой...


Сегодня я напишу о тебе...


Совсем недавно ты мне пожаловался, что я пишу о тебе кому-то другому, но никогда не говорю тебе этих слов... Признаю - есть такое... меня не научили говорить "правильные" и "нужные" слова людям, особенно близким и любимым, меня не научили проявлять свои эмоции и чувства, даже наоборот - мне постоянно говорили о том, что эмоциональность это порок...


Прости меня за то, что я до сих пор ещё закрыта в своих чувствах к тебе!


Какой ты?


Ты - замечательный! :)


Ты - наблюдательный... Так не присуще мужчинам замечать новые брючки, новую причёску и макияж... но ты не такой - ты всегда заметишь и похвалишь :)


Ты - заботливый... Невозможно перечислить то количество случаев проявления заботы и внимания с твоей стороны... Ты смотришь, чтобы мои каблуки не застряли в решётке, чтобы меня вдруг кто-нибудь не обидел, чтобы мне было тепло, чтобы мне не дуло из окна, чтобы я не споткнулась в темноте...


Ты - понимающий... Не могу описать насколько это для меня важно - то, что ты говоришь со мной на одном языке, то, что ты понимаешь моё настроение, мои эмоциональные всплески... Иногда мне вовсе не нужно тебе объяснять своё состояние - ты и так видищь что твориться в моей душе...


Ты - внимательный... Я часто "не в тему" стучусь в МСН со своими мелкими проблемами - и ты всегда (!) находишь время чтобы мне ответить, утешить меня, рассмешить, разделить со мной радость и печаль...


Ты - надёжный... Твоя стабильность для кого-то может быть скучной, но не для меня :) Ты сглаживаешь мои перепады настроения и излишнюю впечатлительность... На тебя можно положиться в тяжёлой ситуации... Твои решения чаще всего обдуманны и основаны на Писании...


Ты - будущий священник нашей семьи... И это видно уже сейчас... пусть нам всё ещё не хватает постоянства в чтении Слова и молитве, но я к тебе могу обратить за духовным советом и я его получу!


Ты - неисправимый романтик... Это действительно подарок от Господа... ведь я даже не смела надеяться на такое :) Не могу сказать что это исчерпывающий список твоих достоинств, скорее просто самыя яркие и поразительные из них...


Самое главное - РЯДОМ С ТОБОЙ Я ПОЧУСТВОВАЛА СЕБЯ ЛЮБИМОЙ И ЖЕЛАННОЙ ЖЕНЩИНОЙ!


Я люблю тебя!


среда, 31 августа 2005 г.

вот какая я :)

Amaya
Your Japanese name should be

'Amaya'


which means "night rain".

You're a
dark person, a bit of a loner, and probably
even depressed. You feel better at night than
at day. Rain makes you think of yourself, how
it seems you're falling over and over again...


Which Japanese name fits you best? [females, 9 results + absolutely stunning ANIME pictures!]
brought to you by Quizilla

тестик

Имя:sol
Дата рождения:03 июня 1982 года
Место рождения:Киев
Место нахождения:Киев
Цвет глаз:карие
Цвет волос:сейчас - каштановые
Пирсинг:проколотые уши - это пирсинг?
Тату:нет
Есть ли парень/девушка:ага :)
Любимая фраза:даже когда вас съели у вас есть как минимум два выхода!
Любимое:
Блюдо:деруны
Сладость:диня
Число:7
Цвет:сиреневый
Животное:кролик
Напиток:зелёный чай
Алкогольный напиток:нема
Цветок:кала
Или/или
Клубника или арбуз:клубника
Горячий или холодный чай:горячий
Шоколад или ваниль:шоколад
Горячий шоколад или кофе:горячий шоколад
Собака или кошка:кошка
Лето или зима:лето
Любовь или деньги:что за глупый вопрос?
В парне/девушке:
Любимый цвет глаз:голубой
Любимый цвет волос:тёмный
Низкий или высокий:высокий :)
Разное:
Страна, которую хотелось бы посетить:Япония
Как хочешь умереть:одновременно с любимым
Любишь ли грозы:обожаю
Считаешь ли себя привлекательным:да
Веришь ли в себя:да
Куришь?нет
Пьешь?нет
Влюблен(а)?да
Поешь?да
Хочешь выйти замуж/жениться?да
Хочешь детей?да
Ненавидишь кого-нибудь?нет

CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

вторник, 30 августа 2005 г.

деньги...

Наверное всё в нашей жизни рано или подно наталкивается на этот дивынй вопрос - "деньги", а точнее их отсутствие...
Вспонимая совсем недавнее моё прошлое я удивляюсь - как я могла жить на таку зарплату? Не могу сказать, что мне её хватало, но всё же, теперь я получаю на тереть больше и мне постоянно нехватает денег... Становится грустно - значит я, человек с высшим образованием не в состоянии заработать столько денег, чтобы мне хватало на элементарные вещи - еду, проезд и проживание? ведь я даже вещей никаких последнее время не покупала...
Может быть я неправильно распоряжаюсь своими деньгами? хотя что тут распорядажться? одну треть я отдаю на ремонт, одну треть - на свадьбу, и одна треть себе... Так вот себе вообще не получается :(
Не знаю, может я транжирка?
Не замечала вроде за собой такого... и всё равно не получается...

Возможно эти мысли элементарно связаны с тем, что на работе задерживают зарплату? Может быть... Ибо долги у меня есть (в частности кредит на 270 грн.), а денег - нету... БУ!
Не знаю, что будет когда я замуж выйду... конечно расчёт семйного бюджета будет не только и не столько на мне, и те не менее пропитание семьи нужно будет расчитывать мне и исходя из реального семейного бюджета...
Что ли пойти на какие-то курсы экономии семейного бюджета?

четверг, 25 августа 2005 г.

осень...

Осень на пороге... стучится...
Сегодня на улице осень - тучи, дождик крапает - печаль навевает...
В такую погоду я всегда вспоминаю обалденную книгу Васильева - "Облачный край". Там страна (край) в котором только одно время года - не то зима, не то осень - всегда дождь, хородно и тучи.
Солнца не видно... но и там люди учатся быть счастливыми...
Для меня эта осень очень радостная - ведь за ней наступит не менее радостная зима - когда мы с Солнышком станем одним целым и ночами будем тихонько сопеть друг другу на ушко...
Вообще осень - неплохое время :) для тех товарищей, котрые любят дождь, имеют хорошую водонепроницаемую обувь и одежду, большой зонт и массу энтузиазма...
Ведь так чудестно бродить по полупустым улицам Киева (потому как таких маньяков очень мало;)), наступая на лужицы, вдыхая чистый воздух, ловить капельки "грибного дождя" или хрустеть разноцветными листьями под ногами, собирая "букеты" этих листочков как в детстве...
Хочу...

вторник, 23 августа 2005 г.

перед праздником...

Затвра праздник, день Независимости - не очень люблю праздники посреди недели - до них в "предверии" праздника ходишь и после - никакой работы :)
Погода - чудестная, но я завтра отдыхать не буду - ремонт :) правда вечером ожидаются шашлыки - что весьма и весьма приятно! (оооо! совсем забыла найти рецепт шашлыков в нете!)
Допишу пост и поеду в магазин - закупатся :) накуплю много вкусного...
Не тянет меня сегодня на философию - все прагматично так, приземлённо - я же говорю "праздник!" :)
Последние летние деньки - очень уже очень активно чувствуется - ночи холодные, ветер поменялся... хотя это первое лето, конца которого я с таким нетерпением жду... пройдёт лето, потом почень, а потом - долгожданная холодная (бррр!) зима, но она для меня будет самой тёплой и радостной - ведь в декабре будет День Рождения нашей с Солнышком семьи...
Скоро я полностью на этой цели сосредоточусь, оставляя всё ненужное - и безпричинные обиды родителей, и их претензии, и бесконечная нагрузка, и отсутствие отдыха...
"Вижу цель, верб в себя и не вижу препятствий!"
Странно - но я совершенно не боюсь будущего - я просто ощущаю в себе силу и энергию пройти через все испытания и преграды - так было не раз и так будет не раз... Просто проходить через всё это буду я не одна - а вдвоём и поэтому будет легче, я знаю, я надеюсь, я верю!

цели...

У меня появилась новая мулечка - распланировать свою жизнь, поставить цели, обновить приоритеты - распечатать и повесить на стенку (типа прочитать 100 книг до конца следующего года)...
всё никак не могу состредоточиться и выделить пару часов на это дело...
Вообще я так и не решила - насколько это совмещается с доверием Господу... Ведь человек только предполагает, а Господь распологает...
Хотя с другой стороны - мой план - это то, о чём нужно молиться и я всегда буду помнить о правильных приоритетах...
Возможно такая штука мне поможет более качественно использовать время, которого как обычно катастрофически не хватает...
Особенно для служения - на спевке не помню когда последний раз была, детская "живёт" без меня, хор - тоже...
С одной стороны я сейчас посвящаю своё время семье и своей будущей семье, а с другой - служение не должно настолько страдать...
Осенью ещё сложнее будет - подготовка будет много времени съедать...
Но Господь должен быть на первом месте, а служение на третьем,но времени и для того и для другого должно быть достаточно иначе жизнь моя обеднее духовно...
Не хотелось бы терять благословений...
Посмотрим насколько эффективно у меня получится использовать это самое время после составления плана...

пятница, 19 августа 2005 г.

грех...

Страшное слово - грех...
Самое страшное - мы к нему привыкаем - и не только у слову, но ко греху как таковому...
Иногда становиться страшно - как много мы грешим, особенно неконтролируемы наши мысли - то подумаешь нелицеприятно о человеке, наступившем тебе на ногу в метро, но не совладаешь со своими фантазиями и порывами, то осудишь близкого человека... да мало ли - основная масса греха - это не убийство, воровство, или прелюбодеяния - а такие вот мелкие "грешки"...
А ведь из них рождаються большие...
К чему это я?
Это я после одного разговора... я осудила одного человека в своём серце - а потом поняла, что судить нужно себя - я тоже могла оказаться в подобной ситуации, потому что сама заигрывала с таким же самым грехом - и то, что у меня хватило ума перестать играть в эти игры - не моя вовсе заслуга...
У меня остался груз после этого разговора - что я могу сделать для этого человека? и чего я не сделала в своё время, чтобы не допустить этого? Насколько в этом есть и моя вина?
Вообще - насколько велика может быть вина человека в грехе другого?
Сейчас мне кажеться что я легкомысленно отношусь и к своей жизни и к жизни окружающих (и часто зависящих от меня) людей!
Почему мне не хватает сосредоточенности и внимания в молитвах?
Почему не хватает сосредоточенности в чтении слова?
Почему я забываю о своих друзьях?
Почему вечно не хватает времени просто позвонить и переговорить апру минут с человеком и поддержать его?

Господь по своей милости очищает нас от всякого греха, но как часто мы забываем какой целой было добыто это прощение и насколько велика любовь Невинного, чья кровь пролилась за наши грехи на Голгофе...
Наверное какждый раз когда мы хотим совершить грех - мы должны помнить об этой жертве и помнить о Христе и Его страданиях...

четверг, 18 августа 2005 г.

утреннее...

Сегодня настроение не такое уж радостное :(...
Наверное на меня так действует встреча, а потом разлука с моим Солнышком...
Странно на людей действует любовь, однако...
Ещё в начале этого года я не могла себе представить в моей жизни появитсья человек, дороже которого у меня никого не будет... я даже мысль не могу допустить, чтобы его потерять...
Моя жизнь полна красок и эмоций - но без него боюсь она станет серой и скучной...
Наверное не правильно настолько привязываться к человеку - но пока это так...
Вообще странная вещь когда две жизни сливаються в одну...
Мы с Солнышком ещё не живём вместе и я не могу ощутить полноту этой метаморфозы, но некоторые моменты уже замечаю - когда ты не можешь заснуть потому что кто-то за много километров от тебя не спит, когда ты перенимаешь и чувствуешь чужие и часто чуждые тебе эмоции, когда иногда становишься "зеркалом" твоего любимого...
Иногда мне становиться жаль, что пора влюблённости у нас уходит - не часто мы "летаем на крыльях" и полёт этот уже не так высок...
Но с другой стороны приходит любовь - чувство более серьёзное, ответсвтенное и "взрослое" что ли... Начинаешь вспоминать и понимать понятие слов "жертвенность", "покорность", "любовь к ближнему"...
Любовь часто бывает волевым решением, а не чувством - этому наверное тяжелее всего учиться...
И дело даже не в Солнышке, а во мне - много внутри меня всяких каверз и мелких "вредносте", которые портят жизнь окружающим людям...
И всё же... несмотря на эти грустные размышления - любовь это великий дар от Господа - наиболее великий наверное и этот дар нужно беречь, потому что в нём основа жизни и супружеских отношений в частности...

среда, 17 августа 2005 г.

с воодушевлением...

Хороший сегодня день!
Не потому что я выспалась и полна сил и энергии, не потому что я увижу сегодня своё Солнышко, не потому что мы с ним сегодня будем гулять, не потому что на работе - тишина и благодать...
Просто - я сегодня прочувствовала - сегодня ПРОСТО ОТЛИЧНЫЙ ДЕНЬ! главное - сделать его таким самой...
По сути счастье не зависит от внешних факторов - денег, здоровья, любимых людей, а зависит от нашего отношения к этому самому окружающему...
Никто не спорит, что иметь достаточное количество денег, крепкое здоровье и людей, которые любят и уважают тебя, а ты их - это великое благословение от Господа...
Но. Так уж устроена человеческая натура - денег всегда не хватает ("вот опять не удалось купить шиншиловую шубку!"), здоровье всегда подводит (особенно после месяца хронических недосыпаний), а люди вокруг часто кажуться нам эгоистичными и мелкими...
Когда-то давно я умела быть счастливой каждую минутку, потому что:
- сегодня светит ярко солнышко;
- сегодня идёт дождь и можна под ним бродить под зоников вдыхая влажный воздух;
- сегодня я увидела радугу и вспомнила, что Господь никогда больше не уничтожит землю потопом;
- сегодня на обед чудестный бутерброд с яичницей (мой любимый);
- сегодня я увидела как люди помогают бездомынм животным - значит я живу в городе, где есть добрые люди...

Таких "сегодня" было всегда много и я была счастлива, даже тогда когда были сложнейшие дни моей жизни - когда не было у мамы работы, мы не знали будем ли мы кушать завтра и в какой обуви я буду ходить зимой... Но тогда я каждое мгновение жизни чувствовала БЛАГОСЛОВНИЕ ГОСПОДА - я не была никогда ни голодной, ни босой, мне не было холодно...

Потом я разучилась это делать - и на фоне видимого благополучия я прошла через "долину смертной тени" - дипрессии, обиды, разочарования...

Где-то в начале этого года потихоньку я начала учиться благодарить Господа ЗА ВСЁ!
Потом в моей жизни появился мой Солнышко...
А сегодня я кажеться снова буду радоваться любому событию в своей жизни и благодарить Господа ЗА ВСЁ!
Ведь сегодня:
- мне ночью снился какой-то чудестный сон и я выспалась;
- Лесечка дала мне чудестные книги и мне будет чем заняться, когда я еду на работу;
- у нас есть достаточное количество денег на то, чтобы оплатить сегодня счета;
- осталось всего 129 дней до моей сваждьбы :);
- на улице сегодня не жарко, а приятно прохладно;
- Господь меня любит и благословляет каждый день!

вторник, 16 августа 2005 г.

вся в раздумьях...

Вчера на меня напала меланхолия...
Наверное потому что рядом не было моего Солнышка...
Занесло меня в тему о бренности нашего существования...
А оно по сути так и есть - большую часть времени мы тратим на достаточно безполезные вещи - написание бумажек, звонки, письма, жалобы и т.д. и т.п. - мы стараетмся обогатиться сами обогащая кого-то другого... Весь мир стоит на зарабатывании денег...
Глупо - деньги по сути ничего не меняют в нашей жизни...
Сегодня вечером будет свободное время попытаюсь составить новый список целей и что для этого нужно сделать... посомтреть что сделано из предыдущего...
Понятно, что "человек предполагает, а Господь располагает", но хоть что-то касательно себя самой распланировать можно...
Жаль, что я в своей жизни не очень организованный человек - мне тяжело что-то точно распланировать и действовать соответственно плану - но никогда не поздно учиться...

понедельник, 15 августа 2005 г.

выходные...

Вот и пролетели выходные дни...
Грустно - теперь снова ждать до пятницы...
В субботу целый день работала - белила, шкурила окна, мыла, чистила, убирала - вообщем комната к ремноту готова...
В воскресенье было представление в моей церкви - теперь я "официальная" невеста, а до свадьбы ещё 131 день...
Мечтаю об отпуске, мечтаю выспаться, мечтаю элементарно поиграться в игрушку - но не дано... времени нет... всё свободное время - моему Солнышку, если остаёться - семье и друзьям...
За всех нужно помолиться, поддержать, укрепить - вот и сегодня буду общаться с девушкой, которую знаю вот уже 10 лет наверное... В сентябре выходи замуж за неверующего - по-моему она не понимает куда ввязываеться, но - посмотрим...
Хуже всего - остаёться нчитожно мало на общение с Тем, кого ты безмерно любишь и общение с Кем приносит тебе радость... жаль...
Сегодя и завтра Солнышко я не увижу - будет дома помогать, только и остаёться, что МСН-ки да письма... грустно - всё это усиливает желание побыстрее быть мужем и женой - и тогда никто и ничто не смоет нас так надолго разлучать...

суббота, 13 августа 2005 г.

Первая запись...

Вот завела себе "живой журнал"... Похныкала сегодня своему Солнышку, что хочу сайт, но мы договорились, что сайт будет позже... Буду отдавать время этому дневнику...
Наверное первая запись в журнале должна представлять как-то меня? я не очень в курсе "правил" этого дела - совсем новичёк :) но думаю все меня простят...
Не знаю даже с чего начать... всё как обычно - родилась, училась, работаю... И всё же каждая жизнь - уникальна по-своему...
Я практически не помню своего детства - только беспорядочные обрывки фраз и действий...
У меня вообще память плохая... много всего теряеться - и хорошего и плохого - говорят буду "молода душой", надеюсь...
Какая я? весёлая, радостная, контактная, доверчивая до неприличия... люблю итересных людей и сама стараюсь быть такой - "интересной"...
Вот... родила "первую запись"... может потому будет чуть легче - рассказывать про свою жизнь - зная, что кто-то это прочитает :)