суббота, 14 марта 2015 г.

Ура! У меня есть права!

Не прошло и трех месяцев и трех попыток сдать как я получила заветную бамажку (на бамажку можно посмотреть у меня в <a href="https://www.facebook.com/profile.php?id=100001420746975" target="_blank">Фэйсбуке </a>).

Процедура несложная.

У меня были украинские права (образец не имеет значения). По ним можно ездить в течение 1 года после прибытия на территорию Новой Зеландии. Я за последние 2 года три раза въезжала в Новую Зеландию, так что мой срок заканчивался в апреле этого года.

В декабре я пошла в спец. агенство, которое занимается правами (их несколько) и сдала первую часть экзамена - теоретическую. Потом я долго ждала практического экзамена (больше месяца).
Успешно завалив первый раз, взяла пару уроков (товарищ просто натаскивал меня на дорогу). Не помогло - завалила второй раз.

Не смотря на то, что я сейчас довольно свободно говорю на английском, за рулем это проблема - либо ехать либо шашечки. Собственно на этом и валилась - нужно было рассказать про опасности на дороге, одновременно совершая маневры.

На этот раз (я уже морально была готова побить все рекорды сдачи на полную лицензию), инструктор (тот же, что и прежде) заметил - вы же уже пробовали сдавать. Да, грю. Он спрашивает - проблема была в разговоре? Да, отвечаю. Тогда он говорит - тогда мы пишем, что у вас плохое владение языком и я вас спрашивать не буду (почему мне никто не сказал, что так МОЖНО?), оценю только вождение. К вождению у него было одно замечание (что допускается), поэтому я совершенно неожиданно для себя получила полные права.

К слову сказать, ездила я очень мало - около 20 минут, получила свою бумажечку и теперь хожу с довольной лыбой на лице. Через пару дней я получу пластиковые права и наконец оставлю паспорт дома :) (до этого я его все время таскала).

Если никаких прав нет, процедура немного другая. Сначала сдается теоретическая часть, человек получает ученические права (мне их тоже выбрали), через полгода он может сдать практический тест на ограниченные права (RESTRICTED) и только после этого пробовать сдать на полные (FULL). К слову сказать большая часть моих знакомых имеет ограниченные и не парятся.

Еще момент - уточнение относительно коробки передач - только в RESTRICTED правах. Если человек сдавал на автомате - у него будет стоять пометка. На FULL правах такой отметки нет - можно водить машины с любой коробкой.

воскресенье, 25 января 2015 г.

Пустота...

Нагло врут те, кто говорит, что люди не меняются. Меняются, еще как.
С возрастом некоторые грани нашего характера отмирают, а другие расцветают буйным цветом. И не всегда расцветают самые лучшие, конечно. Тут уж как повезет.

Я всегда была очень эмоциональным человеком. Очень. Я все брала "близко к сердцу" и эмоционально переживала победы и поражения. Эмоциональные подъемы и спады были неотъемлемой частью моей жизни, как и у всех эмоциональных людей (простите за масло масляное).

А потом... потом я сломалась. Я не помню когда. Я этого как-то долго не осознавала. Я на днях вдруг поняла, что все. Что-то внутри перегорело, мой фитилек, который делал меня мной. Той радостной, солнечной девушкой, у которой было большое сердце и много любви. На ее месте живет совсем другая женщина - спокойная, мрачная и очень циничная.

Нет, у меня нет хандры и нет депрессии. Я нормально функционирую, ставлю цели, чего-то даже достигаю. Вот только мне пофигу. Я даже нервничаю как-то чисто рефлекторно. Мышечная память.


Совсем недавно я обнаружила, что благоверный посеял весь свадебный архив. Когда я это поняла, то... не почувствовала ничего. Вообще. Пустота. Я как-то испугалась этой пустоты и закатила скандал. Просто из-за страха от этой самой пустоты. 

А потом я заглянула в себя и поняла, что там, внутри ничего нет. Эмоций - нет. Я заставляю себя чувствовать или реагировать как я это делала раньше. Я очень редко плачу, я расстраиваюсь минут на 15 и выкидываю из готовы причину расстройства. У меня просто нет сил или желания страдать или переживать... 

У меня нет и наверное не будет подруги или друга. Понадобилось много лет пока не поняла, что в целом людям пофигу на других людей. Еще пару лет назад я периодически выливала душу мужу, а потом - перестала. Как отрезало. Ему тяжело давались мои "изливания" - он не понимал ни причин, ни следствий. Ну и помочь никак не мог. И мне легче не становилось. А теперь и не надо - пустота не требует изливания

Мне очень хочется уйти из церкви. Я не вижу смысла нахождения ни в церкви вообще, ни в той, в которую мы ходим в частности. Я не читаю Библию и редко молюсь. Чаще всего - с сыном, проговаривая автоматически слова ни о чем. Это ужасно и плохо и это лицемерие. Но я не знаю, что с этим делать. Не то что бы мне стыдно признаться, в том, что я чувствую, а точнее - НЕ ЧУВСТВУЮ. Я просто подозреваю, что люди будут пытаться как-то это исправить, говорить со мной - фу. Не хочу. А еще я боюсь, что моя пустота - это просто дверь а которой я храню все - тоску за мамой, вину перед бабушкой, безграничное ощущение одиночества, боль и бессилие из-за моего бесплодия, страх перед будущим, страх перед смертью сына и мужа.  

Это все между мной и Им. А с Ним я говорить не хочу - я не понимаю, не чувствую и не осознаю. Не только потому, что Он давно уже не отвечает мне, самое главное, что в моих словах нет веры. И мне просто стыдно просить что-то у Него, если я не могу принести единственное что Ему надо - веру. О, конечно я верю, что Он - Всемогущий и Всевидящий и Милостивый. Вот только я не верю, что эта Его сущность хоть как-то отразится в моей жизни. Это просто удивительно - еще 10 лет назад я даже помыслить не могла в эту сторону. "А вона оно как оказывается..." (с). 10 лет назад даже в периоды глубочайшей депрессии я цеплялась за Бога. Я верила в Путь, в Предназначение, в Избранность. Я искренне верила в то, что "все содействует ко благу" (и это все была я?). 

Не то, что бы я жаловалась на жизнь. Нет конечно. У меня все замечательно, все прекрасно и великолепно - ведь именно это хотят все слышать - так давайте скажем. У меня все хорошо, я ни на что не жалуюсь. (Господи, да и кому жаловаться-то? У каждого, если разобраться, дела средней паршивости - между плохо и очень плохо). Тяжеловато конечно не "мыслить позитивно", а ожидать какой-то милой дряни. Но ничего, я справлюсь. Не в первый и не в последний. Когда дряни ждешь - ты подготовлен, и она не застанет тебя врасплох. Даже когда это совершенно новая, непривычная для тебя дрянь. 

На самом деле, это большое облегчение, когда чуда больше не ждешь. Это дает свободу - твой разум свободен и мысли тоже. Ты перестаешь зацикливаться. Тебя не мучают сны, где это чудо происходит. Нет, это правда хорошо. Ожидание чуда так изматывает. И это так больно. Когда ждешь очередной милой дряни - нет ни боли, ни разочарования - ничего. Только пустота.