Наболело, да...

Я никогда не думала, что у меня появиться этот грех...
Вот чего-чего, а зависть за мной никогда не наблюдалась, ну или я быстро-быстро уничтожала эти порочные "заросли".
А вот сейчас я больше и больше, начинаю погрязать в зависти...
Я завидую тем, кто имеет прекрасный обмен веществ и не занет слова "диета"...
Я завидую тем, кто "нашел себя" и работает на любимой работе...
Я завидую тем, у кого есть свой дом\квартира (это такая моя боль, что даже говорить сложно)...
Я завидую тем, у кого в жизни есть чудеса (тут ещё одна большая болючая тема)...

Конечно, я душу эту гадость, чаще всего просто стараюсь ни о ком не думать, а сосредотачиваться на себе. Помогает. На вермя. Потом очередной приступ дипрессии и вся эта гадость вылазит обратно.

На самом деле, даже хуже - я начинаю мыслить в сторону Того, Кто этим руководит. Он же - Всемогущий.
На самом деле, это самая большая проблема.

Наверное всё началось тогда, когда малый "засел" в тазовом. При моих диагнозах меня гнали на кесарево. О, как я молилась! Как я просила! Я делала упражнения, я просила ребёнка... Надо ли говорить, что малый не перевернулся? Надо ли говорить, что таки у меня было кесарево? (полсе 17 часов схваток, ага). Мне понадобился ещё год (!!!), чтобы худо-бедно смириться с этим. Чтобы хотя бы не рыдать, при каждом упоминании "роды". Да, я умом понимаю, что так было лучше. Да, я понимаю, что для чего-то было это испытание... Да, я на самом деле радуюсь, что Свят относительно здоровый ребёнок.

Но я так устала от испытаний... я так от них устала... Я так хочу просто чего-нибудь "просто так", без испытаний, без годов молитвы и поста... Я знаю, я неблагодарная. Но ничего не могу с собой поделать.

Сейяас всё плохо. Я редко молюсь (формально и в основмном за других) и не читаю Библию. Много уже, долго.
Я не хочу молиться, наверное потому, что бы снова не получить ответ "нет". Мне страшно. потому что, когда молишься, то веришь и надеешься. А когда получиается совсем не так, как хочется, получаеться так больно...

А что ещё страшнее, так это понимание того, что дальше собственно ничего не измениться и с каждым годом испытаний будет больше. Да, я понимаю, что золото чистят огнём. Да, я понимаю, что к Нему ничто не войдёт нечистое. (Меня вообще терзабт смутные сомнения по поводу того, куда я войду полсе смерти, но это отдельный разговор).

ЗЫ Мне НЕ ПОМОГАЕТ категорически разговоры о том, что бывает хуже у других. И что могло быть хуже и у меня. Видно, я совсем не хохлячка, и чужая корова меня не волнует.

Скажите, что-то хорошее,а?

ЗЗЫ. Мы с мужем баптисты, если кто не знал. Но "широких" взгядов.